agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
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je t'attendais ... |
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- tu supportes qui pour le mondial de rugby ?
- mon mari ...
et c'est déjà pas mal !
le problème avec les filles qui couchent le premier soir
ce n'est pas que je les trouve facile
c'est que je ne les trouve pas !
comment s'appelle un énorme marché conclu entre un alligator et un caïman ?
un gros gros deal
pansexuel : aime tout le monde
panpansexuel : aime la fessée
panpanpansexuel : aime les cowboys
panpanpanpansexuel : aime Beethoven
panpanpanpanpanpanpanpanpansexuel : aime Star Wars
- c'était quoi ce bruit ?
- ma chemise est tombée...
- le bruit était plus fort que ça
- j'étais dedans !
vivement qu'on remette des gros pulls en laine
je n'en peux plus de rentrer mon ventre !
les japonais ont inventé un appareil photographique avec un obturateur tellement rapide
qu'il parvient à photographier une femme avec la bouche fermée !
- parfois j'ai l'impression que personne ne me comprend, docteur
- que voulez-vous dire par là ?
- bonjour, contrôle de Police
- Rooooxane you don't have to put on the red light ...
- sortez du véhicule !
je respecte ton avis, tu vois
mais en même temps, ce n'est pas le mien
donc, ce n'est pas le bon
si vous ne cliquez pas sur j'aime
j'allume le mixer !
996 Louis
997 Louis
998 Louis
999 Louis
et ...
parfois je voudrais être un chat
juste pour m'asseoir dans un carton
et être heureux
l'espérance de vie d'un moustique tigre dans un spectacle de Flamenco est de 37 secondes
- j'ai donné le prénom de la maîtresse de mon mari à la poupée de ma fille
chaque fois que ma fille appelle sa poupée, il sursaute
ce n'est que le début !
un trou noir
c'est troublant
- il y a deux choses que j'adore
faire les choses à moitié ...
personne ne te surveille plus que les personnes qui ne t'aiment pas
offre leur du spectacle !
Canicule
n'oubliez pas d'arroser vos éoliennes !
- toi, tu n'as pas été colorié jusqu'au bord ! ...
quand t'apprends que t'es un con
plus on essaie de rentrer dans le moule
plus on ressemble à une tarte
évitez les gens négatifs
ils ont toujours un problème pour chaque solution
un ver vert va vers un verre vert en verre à l'envers
- chérie, je trouve cette jupe trop courte
- tu veux vraiment qu'on parle de choses trop courte ?
- cette jupe te va à merveille !
C3 M355495 357 B13N D1FF1C1L3 4 L1R3. M415 V07R3 C3RV34U 5'4D4P73 R4P1D3M3N7
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- tu vas me tromper comme tous les autres !
- je ne suis pas comme tous les autres
il y a des cygnes qui ne trompent pas !
Un aveugle entre dans un bar de blondes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
– Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui :
– Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde
2. La videuse’ est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l’autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l’aveugle répond :
– Naaan… ça va me gonfler si je dois l’expliquer cinq fois…..
- maman, comment c'est possible ?
toi tu me dis que les premiers parents ont été créés par Dieu
et papa me dit que c'était des singes qui ont évolué
- c'est très simple ma chérie,
moi je t'ai parlé de ma famille
et ton père parlait de la sienne !
- pourquoi as-tu mis des cornichons dans les arbres ?
- pour éloigner les girafes !
- mais il n'y a pas de girafes ici ...
- oui c'est parce qu'il y a des cornichons
vous savez ce que c'est un buceron ?
c'est un bucheron sans hache
pourquoi "tout attaché" s'écrit séparément
alors que "séparément" s'écrit tout attaché ?
Nous portions nos portions.
Les poules du couvent couvent.
Mes fils ont cassé mes fils.
Je vis ces vis.
Cet homme est fier ; peut-on s'y fier ?
Nous éditions de belles éditions.
Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
Il convient qu'ils convient leurs amis.
Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
Ils expédient leurs lettres ; c'est un bon expédient.
Ils négligent leur devoir ; moi, je suis moins négligent.
Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
Nous nous oignons de purée d'oignons.
Nous relations nos relations.
Il est né à l'est.
Tu as un as dans ton jeu.
J'ai fait un nœud de chaise avec ce bout de bout.
j'ai dit à ma femme que de temps à autre il fallait qu'elle accepte ses erreurs
elle m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort
dans ma vie j'ai eu une période où j'étais irrésistible et tout le monde voulait m'embrasser
j'avais 3 mois !
un kangourou rentre dans un bar et commande un "gin fizz"
le barman le sert et lui demande vingt euros
le kangourou le paie
pendant qu'il boit, le barman, intrigué lui dit :
- on ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
et le kangourou :
- à vingt euros le "gin fizz", ça ne m'étonne pas !
je trouve qu'il y a beaucoup trop de vieux
parmi les gens de mon âge
encore un jour sans avoir utilisé le théorème de Pythagore !
comme dit mon voisin
il est plus facile de larguer les amarres quand la mer est belle
que de larguer la belle mère quand on en a marre
si vous beurrez une tartine et qu'elle tombe du côté non beurré
c'est que vous avez beurré le mauvais côté
Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé !
Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé.
Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé !
Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat.
Oh ! le choc ! holà !
Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.
FIN
• Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- pour ne pas se faire repérer quand ils volent
un chasseur dyslexique abat un cendrier
la femelle du canard ne pond qu'un oeuf en été
c'est l'oeuf estival de cane
• Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- pour ne pas qu'on les voie dans les cerisiers en fleurs
• Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- pour manger les cerises
• Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- ils se peignent les testicules en rouge
• Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
- avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants bleus ?
- on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants blancs ?
- en les étranglant, ils deviennent tout bleus, après on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants noirs ?
- il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, puis en les étranglant, ils deviennent tout bleus, après on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants verts ?
- on leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, puis en les étranglant, ils deviennent tout bleus, après on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants rieurs ?
- leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts, alors on leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, puis en les étranglant, ils deviennent tout bleus, après on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Et les éléphants jaunes ?
- il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts, alors on leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, puis en les étranglant, ils deviennent tout bleus, après on leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis avec un fusil pour éléphants à testicules rouges
• Comment chasser les éléphants à rayures ?
- sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
la procastination
c'est jeter l'urgent par les fenêtres
quel est le seul mot de 11 lettres
dont chaque lettre ne revient qu'une fois
et qui est introuvable ?
• Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar
mon nom est un palindrome
mais pas le vôtre !
quand tu meurs, les gens pleurent et supplient pour que tu reviennes
mais quand tu reviens, il y a des gens qui courent et qui crient ...
j'ai l'air sage comme ça ...
mais sous mes vêtements, je fais du nudisme !
c'est l'histoire de deux patates qui traversent la route
l'une d'elle se fait écraser
l'autre s'écrie "oh purée ! "
• Comment faire traverser la Seine à un éléphant ?
- en lui indiquant le prochain pont
• Comment faire traverser la Seine à deux éléphants ?
- en lui montrant l'éléphant de l'autre coté de la rive
• Comment mettre un éléphant dans la Seine ?
- en lui apportant un bonnet de bain
• Comment mettre deux éléphants dans la Seine ?
- en disant au second éléphant qu'il peut se baigner sans bonnet de bain
• Comment sait-on qu'un éléphant s'est baigné dans la Seine ?
- il y a encore son bonnet sur le quai de Seine
Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe ouïr.
Le verbe ouïr, au présent, ça fait: J’ois… j’ois…
Si au lieu de dire “j’entends”, je dis “j’ois”,
les gens vont penser que ce que j’entends est joyeux
alors que ce que j’entends peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser: “Dieu, que ce que j’ois est triste !”
J’ois…
Tu ois…
Tu ois mon chien qui aboie le soir au fonds des bois ?
Il oit…
Oyons-nous ?
Vous oyez…
Ils oient.
C’est bête !
L’oie oit. Elle oit, l’oie !
Ce que nous oyons, l’oie l’oit-elle ?
Si au lieu de dire “l’oreille”,
on dit “l’ouïe”, alors :
Pour peu que l’oie appartienne à Louis :
– L’ouïe de l’oie de Louis a ouï.
– Ah oui?
Et qu’a ouï l’ouïe de l’oie de Louis ?
– Elle a ouï ce que toute oie oit…
– Et qu’oit toute oie ?
– Toute oie oit, quand mon chien aboie
le soir au fond des bois,
toute oie oit :
ouah ! ouah !
Qu’elle oit, l’oie !…
Au passé, ça fait :
J’ouïs…
J’ouïs !
Il n’y a vraiment pas de quoi !
DEVOS Raymond (1922-2006), Ouï-dire
(A plus d’un titre, Paris, O. Orban, 1989)
deux fous décident de dormir dans la rue
- tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- crois-moi on sera bien mieux au milieu de la route
interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route
une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre
- tu vois, je te l'avais dit
- ma jienne a eu ses petits
- déjà ?
- non, des jiens !
• Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 devant et 2 derrière
• Et qui conduit ?
- l'éléphant qui a son permis
• Comment sait-on lequel a son permis ?
- c'est celui qui a son portefeuille
• Comment sait on lequel a son portefeuille ?
- c'est celui qui a une poche à sa veste
• Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2CV ?
- on ne peut pas, il y a déjà 4 éléphants
• A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
- la 2CV est garée devant
- tu dois te méfier des compliments des autres
ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer ...
- allô chéri ... t'es où ?
- je suis à l'arrêt du bus
- dépêche-toi
- d'accord je vais attendre plus vite
- on est mieux là que dehors
• Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- il met des chaussons de gymnastique
• Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- il se met sur une feuille et il attend l'automne
- j'adore me faire mon thé
• Qu'y-a-t-il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- mettre enceinte une éléphante dans une 2CV
• Pourquoi les éléphants se promènent en 2CV et non pas à vélo ?
- parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette
• Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?
- la 2CV est garée devant !
• Comment faire monter un éléphant dans une Porsche ?
- en lui apportant une Porsche et un indice : fait comme avec la 2CV
• Comment faire monter deux éléphants dans une Porsche ?
- si j'avais deux Porsche, je ne serais pas ici à jouer aux devinettes
• Pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes sur la plage ?
- pour ne pas s'enfoncer dans le sable
• Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
• Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- il se peint les ongles en rouge !
• Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois
• Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- non, parce qu'ils sont bien cachés !
• Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- ceux avec des yeux rouges
• Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- ils montent dans des cerisiers
• Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
• Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
• Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- on ouvre le frigo
- on met l'éléphant dans le frigo
- on referme la porte
• Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- on regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
• Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- on ouvre le frigo
- on enlève l'éléphant
- on met la girafe
- on referme la porte
• Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- la girafe, elle était dans le frigo
- un jour, tu seras maman et tu comprendras
- mais maman je suis un homme...
- alors tu ne comprendras jamais rien !
ma pote en a marre de son mec, hier elle m'a dit :
" sérieux, le seul point commun que j'ai avec lui,
c'est qu'on s'est rencontré le même jour "
passoire : ustensile de cuisine utilisé comme excuse pour éviter les rapports intimes
passoire, j'ai mal à la tête
le lundi matin j'aime pas trop
qu'on m'agresse la parole
Laura Laune
Déclaration d'amour à la France
heureuse la paire de pompe
qui n'en a rien à cirer
Formation offerte aux hommes
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu’une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.
PROGRAMME: 4 modules obligatoires
MODULE 1 : Cours obligatoires
1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne
MODULE 2 : La vie à deux
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? ( 200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.
MODULE 3 : Détente et loisirs
1. Le ménage…une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par cœur la définition du mot ‘ ASPIRATEUR’ : ‘appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ‘ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d’une éponge…
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
6.. Réviser son français : le féminin de ‘ assis devant la télé’ n’est pas ‘ debout devant la cuisinière’
MODULE 4: Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : – ‘ON’ = mettre en marche – ‘OFF’ = arrêter ( … l’appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ‘quick soupe’ sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best of) : Apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)
XLIX.III
un chat pot
mesdames, si un homme vous dit qu'il va le réparer, c'est qu'il va le réparer
pas la peine de le lui rappeler tous les six mois !
l'idiot(e) utile
mon voisin est rentré ivre mort
ça fait une heure qu'il frappe chez lui alors qu'il vit seul
je fais quoi ?
je lui dis qu'il n'est pas là ?
chaque jour
des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales
ne les oublions pas !
papaoutai ?
ben papaella !
réception de la facture d'électricité
peinture à l'huile 2023
- j'ai un ami qui veut se marier
pour, soit disant, "faire l'amour tous les jours"
- vous lui dites vous
ou je lui dis moi ?
- vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie Marquise, vous n'aurez jamais mon cœur....
- je ne visais pas si haut, Madame
- et ça, c'est un nugget à l'état sauvage ...
une féministe :
- je porte le nom de ma mère
moi :
- tu veux dire "le nom de ton grand-père paternel" ...
- Chut
- Chuut
- Chuuut
- Chuuuuut
- Chuuuuuuuut
- Chuuuuuuuuuuuuuuuuut
deux bibliothécaires qui s'embrouillent...
pourquoi les mamouths ont-ils disparu ?
parce qu'il n'y avait pas de papouths ...
nouveau scandale
Maya l'abeille se serait refaire l'essaim
c'est des gens bizarres les autres
vous pensez qu'ils sont comme vous
et pas du tout !
ils sont comme les autres ...
il parait que l'homme descend du singe
mais vu le nombre de personnes bavant sur les autres je dirais plutôt qu'il descend de l'escargot
quand tu arrives sur les plages du Cap d'Agde et que tu n'étais pas au courant
je me suis fait un café
il s'est laissé faire
c'était chaud !
comme ils n'avaient rien compris à la nouvelle règle annulant l'ancienne à laquelle ils n'avaient rien compris,
les Shadoks décidèrent de faire comme avant,
c'est à dire n'importe comment, pourvu que ça pompe ...
- je veux pas finir en nugget
je veux pas !
Voulez-vous l'aimer, le chérir, dans la maladie comme dans la bonne santé, dans la richesse comme dans la pauvreté ?
- euhh ... oui, oui, non, oui, oui, non ...
certains et certaines sont des perles rares
pour ma part, j'en suis encore au stade de l'huître !
j'ai demandé à mon fils ce qu'il préférait à l'école
il m'a répondu
- mater des seins !
un jour, un journaliste a demandé à Marie Curie :
- qu'est-ce que cela fait d'épouser un génie ?
sa réponse fut :
- allez donc demander à mon mari !
une question me taraude
si le ski alpin ...
qui a le beurre et la confiture ?
- ça fait 4 jours que tu arrives en retard au travail, tu en conclus quoi ?
- ben, qu'on est jeudi !
certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie
alors qu'on voit très bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation
faut arrêter de tout interdire ...
parce que je n'arrive plus à tout désobéir !
quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort
c'est pour les autres que c'est difficile
quand on est con, c'est pareil
qu'est-ce qui fait ouin ouin ? ?
un anard