agacerie, amusement, amusette, aphorismes, apophtegme, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
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je sais que tu es là ...
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je me suis baladé ce matin
j'étais tranquille et
par-dessus l'étang, soudain j'ai vu passer les oies sauvages
elles s'en allaient vers le Midi la Méditerranée
ils ne respectent pas non plus les espèces prothésées !
les poules sortaient du poulailler
dès qu'on avait ouvert la porte
les cyprès de But
ceux qui se disent cernés par les cons
devraient se demander pourquoi ils sont en plein milieu
Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre.
JCVD
vous vous plaignez de la cinquantaine qui approche ?
vous verrez, c'est pire quand elle s'éloigne ...
- vous faites quoi dans la vie ?
- je me demnande ce que je fous là !
je viens de calculer mon Indice de Masse Corporelle
il faut que je grandisse !
je ne vois pas d'autres solutions
deux amis discutent le lundi matin
– t’en fais une tête !
– m’en parle pas ! ma femme veut divorcer
– qu’est-ce que tu lui as fait ?
– mais rien, j’y comprends rien !
figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi
en arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
elle me dit : " attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… "
donc, je l’ai attachée… et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
- moi aussi, j'étais autrefois un homme piégé dans le corps d'une femme
puis je suis né !
lorsque l'on se cogne la tête contre un pot et que cela sonne creux
ça n'est pas forcément le pot qui est vide
je n'y connais pas grand chose en secourisme
mais je m'interroge...
les poubelles
les moutons aussi
le vélo est la mort lente de la planète : un cycliste est un désastre pour l’économie du pays
- il n’achète pas de voitures et n’emprunte pas d’argent pour en acheter
- il ne paie pas de polices d’assurance
- il n'’achète pas de carburant
- il ne paye pas pour faire entretenir la voiture
- il n’utilise pas de parking payant
- il ne provoque pas d’accidents majeurs
- il n'a pas besoin d’autoroutes à plusieurs voies
- il est très souvent en bonne santé, il n’achète pas de médicament, il ne va pas à l’hôpital ou chez le médecin
PS marcher est encore pire, les piétons n’achètent même pas de vélo !
- bonjour docteur
si j'arrête l'alcool, la cigarette et les femmes ...
je vivrai plus longtemps ?
- pas forcément, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra beaucoup plus longue !
j'ai complètement oublié de me réveiller en me levant ce matin !
no pain
no tartines
la génération actuelle ne sait probablement pas qu'il y a deux personnes sur cette photo
quand j'étais petite, on m'emmenait au lit pour me raconter des histoires
maintenant on me raconte des histoires pour m'emmener au lit
j'ai soulevé la question ...
... mais en fait
il n'y avait rien dessous !
Si tu as peur du noir,
mais que tu te sens mieux en fermant les yeux,
c'est que tu as peur du jour.
JCVD
Le but de l'homme moderne sur cette terre est à l'évidence de s'agiter sans réfléchir dans tous les sens afin de pouvoir dire fièrement à l'heure de sa mort : je n'ai pas perdu mon temps.
Pierre Desproges
dimanche 27 octobre 2024
à 3 heures du matin, il sera alors 2 heures
pas de bol Ginette
une averse juste en sortant de chez la coiffeuse
le nombre de personnes plus vieilles que toi
n'augmente jamais
quand la personne qui te gratte trouve le bon endroit ...
- allô docteur, mon mari vient d'avaler du paracétamol par erreur !
que dois-je faire ?
- donnez lui un mal de tête maintenant, pour ne pas gaspiller le médicament !
- allo ! Léa ne viendra pas à l'école ...
- mais qui est à l'appareil ?
- c'est ma mère !!
très rare photo d'un cactus rentrant plus tard que prévu
- tu fais quoi sur ton vélo d'appartement ?
- je m'entraîne...
- pourquoi tu ne pédales pas ?
- je suis dans une descente
quand tu as voulu devenir un éléphant
puis un panda
et que tu as lamentablement échoué deux fois
avoir un ami qui s'appelle Niet
le croiser dans la rue
lui dire :
Coucou Niet
au Dibet
les femmes n'ont pas réellement envie d'entendre ce que vous pensez
elles ont envie d'entendre ce qu'elles pensent...
mais avec une voix plus grave
en buvant 125 bouteilles de vin
vous pouvez sauver des oiseaux !
- maintenant que nous sommes mariés, tu vas pouvoir revendre ta moto !
- tu commences à ressembler à mon ex-femme
- mais tu ne m'as jamais dit que tu avais été marié !
- c'est exact, je ne l'ai jamais été ...
l'entrecôte attaquée
l'entrecôte méprisée
l'entrecôte diffamée
l'entrecôte virilisée
l'entrecôte véganisée
mais l'entrecôte GRILLÉE !
- j'ai le hoquet Germaine, fais moi peur
- je suis enceinte !
" j'ai la Gaule les gars "
Jules César 52 avant JC
- chéri, je t'ai déjà dit que tu cuisinais bien ?
- ah non ma chérie
- alors pourquoi tu t'obstines ?
- dis Mimine !
- quoi ?
- tu sais pourquoi on vend les huîtres par douze ?
- j'imagine que toi tu sais...
- c'est parce que " dix-huit huîtres" c'est imprononçable...
- Raymond ?
- oui ?
- tu me fatigues
- toi et moi 
tu en penses quoi ?
- trop de monde !
Gaston l'agrafe
- on en a déjà parlé, il est hors de question que je vous achète un vélo pendant la période de chasse ...
c'est beaucoup trop dangereux !
je me demande ce que fait la partie de mon cerveau qui stockait les numéros de téléphonne
plus il fait chaud
moins il fait froid
et inversement...
" ce n'est pas que je souhaite ta mort,
mais entre nous ...
on aurait pu se passer de ta naissance !"
pourquoi le changement d'heure se fait un week-end pendant la nuit ?
et pas un lundi après-midi, par exemple à 16 heures, et hop, il est 17 heures !
Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus pour que ça ne se vende pas !
Coluche
comment c'est trop beau, la campagne sous la neige !
911 -- que lui est-il arrivé ?
elle -- je lui ai dit qu'il avait raison et que c'était de ma faute ...
j'aime les personnes qui ont une lumière intérieure
ça me rappelle le frigo
si vous pensez que je suis à moitié con
et bien, vous connaissez la meilleure moitié !
soit elle est punie
soit elle compte pendant que les autres se cachent
soit c'est une nouvelle race hybride rechargeable
- maman, j'ai envie de dormir avec Captain América et Iron Man ...
- moi aussi mon fils, moi aussi !
galette des rois en Savoie
les quatre autres orteils qui voient le petit orteil se faire exploser contre le pied du lit le matin
quand tu marches sur le tube de Fluocaril et qu'il en profite pour se faire la malle ...
si un gars est capable de faire ça
j'estime qu'il devrait avoir le droit de le faire !
pour les parisiens qui n'ont jamais vécu à la campagne
voici un cochon d'Inde
- on fait comment pour la garde des gosses ?
- mais vous êtes qui ?
- pardon, j'ai brûlé des étapes
bonsoir, je vous offre un verre ?
j'ai confondu une crème pour le visage avec une crème pour les pieds
de là à dire que je marche sur la tête, il n'y a qu'un pas !
réchauffement climatique, un phoque témoigne :
- on en a gros sur la patate !
je me suis levé tellement tôt ce matin
que le coq était encore en pyjama
- quel temps magnifique !
- tu as vu, même en janvier, il fait encore beau
on m'a dit que pour ne pas se perdre en forêt
il fallait toujours aller du côté de la mousse ...
je me suis retrouvé dans un bar !
la seule fois de ma vie où j'ai fait une erreur ...
c'est quand j'ai cru que je m'étais trompé !
- c'est bizarre
on voit toujours l'éclair avant d'entendre le tonnerre
- c'est normal
les yeux sont placés devant les oreilles
quand elle fait la gueule
ma chérie ne m'adresse pas la parole
et elle croit que c'est une punition !
une vache métaphysicienne et une vache matérialiste sont dans un pré
- quoique le nombre pi soit généralement abrégé à cinq unités après la virgule, en fait il va à l'infini !
dit la vache métaphysicienne
- meuh
répond la vache matérialiste
on sait qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent
quand il commence sa phrase par :
- ma femme m'a dit que ...
le triskell à fourrure
je vais me mettre de la harissa partout sur le corps ...
comme ça, le prochain moustique qui veut me piquer
il va pleurer sa grand-mère la guêpe !
manger des pâtes fait grossir les fesses doucement
c'est l'effet cul lent
une course de sous-marins
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va prescrire un remède. Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : “ Fais un effort, lève-toi ! ”. Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : “ Fais un effort, lève-toi ! ”. Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : “ Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui ! ”
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : “ Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ! ”
Bradley Cooper a eu une fille
elle est née en juin
c'est la fille de Cooper de juin
