humour noir pour rire jaune 2022

 

agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie,  boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie,  jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade

bbbbbbbbbbbbbbbrire

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

"Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson à sa capacité de grimper à un arbre, il vivra toute sa vie en croyant qu'il est stupide."

Albert Einstein

 


 

- à quoi penses-tu mon chéri ?

- à la même chose que toi mon amour

- t'es vraiment qu'un obsédé en fait !

Couple devant étoiles

 


 

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

 


 

epuise

 


 

le yak à faucon

YakaFaucon

 


 

 Vendredi

 


 

tu ne rencontres pas toujours les gens par hasard

tu les rencontres aussi parce que tu as la poisse

 


 

- je ne te fais pas la bise

- tu as des symptômes ?

- non, je ne t'aime pas

 


 

 inconscient

 


 

 obéissance

 


 

 ma femme vient d'emplafonner un mec de Grenoble en voiture

je l'ai consolée en lui disant que ça faisait longtemps qu'elle n'était pas rentrée dans un 38

 


 

 Arrete Connerie

 


 

- alors ?

- non, je ne vois rien

- t'es sûr ?

- oui !

- pourtant elle m'a dit "dans ton cul"

Dans Ton Cul

 


 

 quand ta mère t'obligeait à mettre une cagoule

cagoule

 


 

 Idiots

 


 

 iel

 


 

 TousDesCons

 


 

 2plus1

 


 

Tous Des Cons

 

 


 

Sonotone

 


 

Toujours Aussi Con

 


 

Reconciliation

 


 

Pandalagl 3

 


 

Pandalagl 1

 


 

Plus Rapide Que l'Eclair

 


 

LicorneChasse

 


 

recession

 


 

la nuit

anglais : night = n + eight

allemand : nacht = n + acht

espagnol : noche = n + ocho

italien : notte = n + otto

portugais : noite = n + oito

grec : Nýchta= n + októ

français : nuit = n + (h)uit*

 


 

 tissé

 


 

 Houououou

 


 

 Aimer La Vie

 


 

 Plouf

 


 

 - putain ... j'en ai plus rien à foutre de rien ! je vais poser mon vendredi et diparaître !

- arrête Jean-Michel, fais pas le pont !

2 hommes travail table

 


 

 Vélo Love

 


 

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d’une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend…

Une heures plus tard, alors que la queue n’a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :
– Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici ?
– Ah, ça ! Je ne sais pas moi. J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute :
– Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !
La dame demande, mais la personne répond :
– Je ne sais pas J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j’y suis allée… Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu’à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors :
– Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit : « C’est le coup de chance ! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste ! »

 


 

 Don Organes

 


 

 PlusTard

 


 

 certaines personnes sont comme les nuages

il suffit qu'ils disparaissent pour que ce soit une belle journée

 


 

 4feuilles

 


 

 - dîtes moi Ghislaine, comment faites-vous pour être de si bonne humeur au travail le lundi ?

- comme pour le reste, monsieur... je simule !

 


 

 ce n'est pas que je te souhaite la mort

mais entre nous ...

on aurait pu se passer de ta naissance

 


 

 poulet pané

PouletPané

 


 

- chéri, il y a un homme qui me regarde depuis plus d'une heure

- à mon avis, ça doit être un antiquaire !

VieuxCoupleDiscutant

 


 

ça y est mon salaire est hybride

la moitié passe en essence et l'autre moitié en électricité

 


 

 Cody

 


 

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait KEVIN ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre KEVIN, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

 


 

Zizis

 


 

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?

 


 

 aujourd'hui, moment intime avec mon chéri

pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit :

- ma chérie, j'ai vraiment trop soif, je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !

 


 

 amnésiques

 


 

 - docteur c'est grave ?

- écoutez, je n'ai jamais vu ça !

- c'est à dire ?

- d'après les résultats de vos analyses, vous êtes une bière ...

 


 

 Chien Main

 


 

 non je ne sexualise pas notre conversation

je te dis juste qu'elle n'a ni queue ni tête

 


 

 Jimmy

 


 

le jour où on enfermera les cons dans un placard
il ne restera plus beaucoup de monde pour fermer les portes

 


 

- f'afais pas fu lequel t'afais lanfé
alors foilà quoi !

PasFu

 


 

Homme Enfant

 


 

Drague

 


 

ChatGris

 


 

Ami

 


 

Becassine

 


 

 l'avantage d'avoir un lapin comme animal de compagnie, c'est que quand tu pars en vacances

au lieu de l'abandonner, tu peux le manger

 


 

 PlusDeFromage

 


 

- maman, depuis quelques temps je sors avec le voisin

- il pourrait être ton père

- l'âge ce n'est pas important

- je crois que tu n'as pas bien compris

 relation mere fille

 


 

 Orange

 


 

il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain

sinon on serait un jour en avance !

 


 

 Sac A Main

 


 

une statistique qui fait peur :

25% des femmes sont médicamentées pour troubles mentaux

ceci veut dire que 75% d'entre elles se promènent librement sans être traitées !

 


 

Brouette

 


 

Un scientifique examine une grenouille... Il lui coupe une patte et lui dit :
Saute !!
Et la grenouille saute.

Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
Saute !!
Et la grenouille saute.

Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter... La grenouille saute.
Alors il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
Saute !!

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité : quand on coupe quatre pattes à une grenouille.... elle devient sourde.


 

Brame Du Cerf

 


 

Muet Carpe

 


 

Voiture

 


 

Je Vous Deteste

 


 

Tapette

 


 

quand tu dois faire la preuve que tu n'es pas bourré

chat

 


 

nous sommes en 2022 et nous ne savons toujours pas où sont les femmes,
le bonheur, et le papa de Stromae

 


 

HF

 


 

ceux qui se disent "cernés par les cons"

devraient se demander ce qu'ils font en plein milieu

 


 

ecureuil

 


 

manger des pâtes, des patates et du riz fait grossir peu à peu, tout doucement les fesses

c'est ce qu'on appelle l'effet cul lent

 


 

On Se Calme

 



"J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

Jean-Claude Van Damme

 


 

 Well Hung Lover

 


 

ProchainsJO

 


 

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison !
Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi.

 


 

 Thon

 


 

Un couple ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.

Un ami demande au mari : " Comment faites-vous donc pour ne pas vous disputer ? ".

Le mari répond : " Tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel en Afrique du Sud … Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur un cheval et est tombée, elle s’est levée, a tapoté le cheval et lui a dit " 1er avertissement ! ".

Quelque temps après, elle tombe à nouveau.
Elle s’est levée et a dit " 2ème avertissement !! ".

Quand c’est arrivé la 3ème fois, elle a sorti une arme à feu et a tué le cheval.

J’ai crié " Oh ! ÇA NE VA PAS NON ? TU ES FOLLE OU QUOI ???!!! Tu as tué le cheval ".

Elle m’a regardé méchamment et a dit " 1er avertissement ! ".
Depuis ce jour nous vivons heureux et sans dispute.

 


 

Dit

 


 

Catherine de 12h06

Médicis

 


 

Tout Est Relatif

 


 

 ce n'est pas une pandémie

le pandémie c'est pour faire les sandouiches

 


 

Mort d ici La

 


 

 bonjour tout le monde !

bon , ben cette nuit, je suis tombé de mon lit ! deux fois !!

heureusement que la première fois je me suis recouché, sinon je me tombais dessus ...

 


 

TaVache

 


 

 Bébert à l'école

C'est bien d'avoir de l'ambition.
La professeure des écoles demande à la classe de primaire :

- Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond :
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une ferrari à 1 000 000 d'euros, un appartement à Copacabanna, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit illimitée et lui faire l'amour trois fois par jour !

La maîtresse complètement choquée par cette réponse vulgaire et crue de Bébert, esssaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi, Lola ?

- Moi, je veux être la salope à Bébert !

 


 

Mona Lisa et parta se coucher

Mona Lisa

 


 

- imagine, tu peux voyager dans le passé
et revivre un super bon dîner avec la personne que tu aimes...

- on mange les restes d'hier soir, c'est ça ?

- c'est ça !

 


 

Indcis

 


 

 il n'y a que les avis qui ne change pas d'imbéciles !

 


 

LaveVaisselle

 


 

 j'entends les mouches voler

c'est le calme avant la tapette

 


 

QuelleMémoire

 


 

 écoute le chat qui est en toi

mange, étire-toi et retourne te coucher

Ecoute Chat

 


 

prises

 


 

 toutes mes tentatives de régime

se sont soldées par un bide !

 


 

PouleNouvelle

 


 

un chien peut apprendre 250 mots et gestes
il peut connaître les chiffres de 1 à 5
c'est l'âge mental d'un enfant de 3 ans

un chat n'en a rien à foutre des mots et en a ras le pompon que vous lui parliez
c'est l'âge mental d'un adulte de 42 ans

 


 

 ChatPartition

 


 

 j'allais m'endormir, puis soudainement cette question :

les escargots voient-ils les limaces comme des nudistes ?

 


 

 Trop De Gens

 


 

 divorcer

 


 

le poële à bois

 

le chien aussi

 


 

 Va Danser

 


 

 Faire Le Clown

 


 

 rapetisse

 


 

 si Gibraltar est un détroit
qui sont les deux autres ?

gibraltar

 


 

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
– Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– À votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande :
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.


 

 bain

 


 

au restaurant

 - garçon, il y a une mouche qui nage dans ma soupe

- je suis désolé madame, c'est encore le chef qui a trop mis de soupe
d'habitude elles ont pied !

 


 

 image rare d'un kouign amann à l'état sauvage

MotteBeurre

 


 

BiereBlanche

 


 

braise

 


 

 note

j'ai plus d'appétit qu'un ...

note

Barack Gouda

 


 

 Mon Chien Est Gentil

 


 

 Pingouin

 


 

 Trou

 


 

 Terre Brulée

 


 

c'est deux oeufs qui sont dans une casserole
et l'un dit à l'autre :

- ça va ? pas trop dur en ce moment ?

 


 

gateau

 


 

quand j'étais petit, ma mère m'envoyait chez l'épicier avec 1 franc
je revenais avec 5 grosses pommes de terre, 1 pain, 3 bouteilles de lait, 6 oeufs et un paquet de café

maintenant vous ne pouvez plus faire cela
trop de caméras de surveillance...

 


 

Natteint Pas Objectifs

 


 

Mr Bean's holiday

 


 

 SerpentLit

 


 

 je ne tourne pas ma langue dans ma bouche

j'aime être surpris par ce que je dis

 


 

 avocat

 


 

 Le Légume


 

 je souffre d'acouflemmes, c'est comme les acouphènes,

sauf que j'entends distinctement une voix qui me dit d'aller me recoucher

 


 

dédicace spéciale

belle-mère

 


 

 une chaise, quand elle meurt , et qu'elle voit défiler sa vie

ça doit être un putain de film de cul !

 


 

expérience de mort imminente

meditation

 


 

 l'alcool m'a fait vivre des moments inoubliables

dont je ne me souviens plus

 


 

Sophie ?

Sophie

 


 

 une femme qui a raison, n'a pas tort

un homme qui a raison, n'a pas de femme

 


 

AmisAmour

 


 

 - tu es la levure de ma vie

- c'est à dire ?

- tu me gonfles !

 


 

 DerniereHeure

 


 

 on a tous été jeune et con

mais il ne faut pas croire qu'en restant con, tu vas rester jeune

 


 

 - j'ai le hoquet

- ah non, j'ai plus le hoquet

 - ah si, j'ai le hoquet

- ah non, j'ai plus le hoquet

 - ah si, j'ai le hoquet

 


 

j'ai passé l'après midi à ranger mon tiroir du bureau

j'ai trouvé dix-huit "CéKoiCeTrukLà", sept "PutainÇaFé6MoisQueJeTeCherche" et trois  "AllezHopÇaPeutServir"

 


 

je suis tellement critiqué

que, parfois, j'ai l'impression d'être une oeuvre d'art

 


 

VTT sanglier

 


 

- il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas autant de boulot à la maison

- oui c'est ce qu'on dit

- alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait
le ménage, les courses, le repas, les gosses au lit, la vaisselle

- elle devait être aux anges !
et vous avez fait l'amour alors ?

- non, j'étais trop crevé ...

 


 

Les2amis

 


 

"frapper avant d'entrer"

une expression inventée par un sm

 


 

 salope

 


 

 - chéri, prends-moi...

- là tout de suite ?

- ... du jambon au supermarché, laisse moi terminer mes phrases !

 


 

 connard

 


 

prendre son courage à demain

 


 

 Emballer

 


 

le couple c'est "ne faire qu'un"

je ne suis pas expert mais ce n'est pas la définition du célibat ça ?

 


 

l'amour est dans le pré

Amour dans le Pré

 


 

si ça se trouve un "Mon chéri"

c'est juste une cerise malheureuse

qui noie son chagrin dans l'alcool et se réfugie dans le chocolat

 


 

NomVilage

 


 

 évolution

 


 

 Singe Banane

 


 

Vulgarisation

 


 

Chat Rentre Sors

 


 

 30 mai 1431, Jeanne d'Arc lance le concept de "femme au foyer"

Jeanne

 


 

- tu boudes ?

Tu Boudes

 


 

Gros Con

 


 

 Mon Chat

 


 

 Sa Difference

 


 

 Vie Belle

 


 

 je m'habille souvent en noir

quand on me demande qui est mort

je regarde autour de moi puis je réponds

- je ne sais pas encore ...

 


 

- qui c'eeeest ?

- cesse ces jeux idiots, Kévin ! tu es fils unique ...

 Qui c'est ?

 


 

 Tres Con

 


 

 Quitter

 


 

 Marier Papa

 


 

 Chaussettes

 


 

 à vendre :

goutte d'eau pour faire déborder le vase

Goutte Eau

 


 

- si j'étais toi ...

- non ! arrête de phantasmer.

 


 

Ecoute Ton Coeur

 


 

 acuponcture

 


 

 Porter Pantalon

 


 

 Capitaine Crochet

 


 

faut arrêter de trouver des excuses aux abrutis

tu peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler ça un vase

 


 

 - euh, tu ne me donnes pas d'ordre, tu n'es pas mon chat !

 


 

Recette :

"hachez grossièrement les oignons"

- gros bâtard de saloperie de ta race l'oignon, tu vas voir comment je te hache ta mère !

 


 

Conduire Comme Papa

 


 

Dans La Cuisine

 


 

Cathy Penneflam

 


 

Kangourou Biere

 


 

voiture balai

 


 

Men

 


 

 Mille Ou

 


 

 Psychosomatique

 


 

 Confiance En Toi

 


 

 - salut, tu t'appelles comment ?

- Nix

chameaux Nix

 


 

 - tu crois qu'on a le drot de se faire des bisous ?

- oui
on dira aux grands qu'on a a fait attention à la barrière

Bisou Barriere

 


 

 Bonne File

 


 

 Chien Balle

 


 

 Crottes De Bic

 


 

Je Suis La Vue

 


 

pelle

 


 

 Je Nai Rien

 


 

 - bon, on baise

- non, j'ai la migraine

- ben t'as qu'à prendre de l'hibouprofène !

- t'es con !

Hibou

 


 

- l'homme n'est jamais allé sur la lune

- parce que tu crois que la lune existe ?

 


 

 je viens d'apprendre qu'en convertissant l'énergie kinétique en énergie thermique

on pouvait rôtir un poulet de 2kg en lui mettant 2,3 millions de claques

 


 

 - tu m'as manqué

- je vise mal

 


 

Tortue Escargot

 


 

Grande Sportive

 


 

Pastis

 


 

Grenouille

 


 

Sort Des Femmes

 


 

Ma Femme Porno

 


 

- fichtre Léopold, le Maître vient de nous lancer un objet sphérique bondissant, sommes-nous tenus d'aller le quérir ?

- diantre Pacôme, voilà une idée saugrenue, nous prend-il pour des canidés errants ?

Canides Errants

 


 

Guitare

 


 

quand je veux emmener ma copine au restaurant, je luis sors :

- tu ne devineras jamais où je veux t'emmener dîner ?

il ne me reste plus qu'à l'emmener dîner au premier nom de restaurant qu'elle trouve

c'est un sacré gain de temps

 


 

 mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens

- "pour l'instant, c'est très calme" déclare l'opérateur

 


 

mechancete

 


 

Ventre

 


 

 Amerique

 


 

 Pique Niquer

 


 

 Guillotine

 


 

 cinema

 


 

 - tu crois que la vie est plus belle après la mort ?

- ça dépend de la mort de qui !

 


 

 madame chez le pharmacien

- et vous me conseillez quoi comme contraceptif ?

- un simple démaquillant fera l'affaire

 


 

Imper Mer

 


 

Dire Bonjour

 


 

Pois LOku

 


 

autruche

 


 

puces

 


 

LaPerfection

 


 

quelle merveille le cerveau

tout le monde devrait en avoir un !

 


 

OnPeutSArranger

 


 

4

 


 

je me souviens de cette belle époque où je me levais du lit

et où mon corps me suivait sans faire d'histoire

 


 

StripPatate

 


 

des fois, il m'arrive de fermer les yeux

et je ne vois plus rien

 


 

PetiteSieste

 


 

seule une femme qui a accouché sans péridurale

peut comprendre un homme qui a un rhume

 


 

Pomme

 


 

 

ta maison

 


 

Touche seins

 


 

il y a des cygnes qui ne trompent pas

Oups poisson

 


 

pedro

 


 

violente confrontation entre deux crocodiles mâles

en pinçant pour la même femelle

crocos

 


 

pois échangistes

 


 

si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite

tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez

 


 

Chef Orchestre

 


 

Lapin

 


 

 mannequin

 


 

- sans déconner...

- je te jure !
dès que tu te mets sur deux pattes, c'est fini
tu te lèves tu vas à l'école, tu vas travailler
pourquoi tu crois que je suis resté à 4 pattes

bb chat

 


 

retour de vacances

- j'adôre la rentrée

 


 

depuis 650 millions d'années, les méduses vivent sans cerveau

c'est rassurant non ?

méduses

 


 

Lieux Communs

 


 

problème lit

 


 

Ver Solitaire

 


 

dans la langue française, il n'y pas un seul chiffre qui s'écrit avec exactement le même nombre de lettres que le chiffre qu'il représente

c'est un complot ?

 


 

tasse pour gaucher

tasse

 


 

 

Oups poisson

 


 

n'oublie pas de secouer les mites de tes habits

 


 

Oups poisson

 


 

- non, mais c'est quoi ce maquillage ?

Oups poisson

 


 

Kilt Mains Libres

 


 

- allô docteur, mon mari a avalé un doliprane par erreur
c'est grave ?

- pas du tout !
mais vous pouvez toujours lui donner mal à la tête, pour ne pas gaspiller le médicament

 


 

quand ta femme t'appelle par ton prénom

c'est que tu vas en prendre plein la gueule

 


 

MainOmbre

 


 

Tout ESt Perdu

 


 

des fois je regarde certaine personne et je me dis :

- sérieusement, c'est toi le spermatozoïde gagnant ?

 


 

Sandales Matiens

 


 

Beau Temps

 


 

soldes

 


 

frange

 


 

j'avais une blague sur Niagara

mais je dois m'en aller

 


 

je pense que je suis un cadeau

mais je m'emballe peut-être

 


 

Banquette de veau

 


 

NesDos

 


 

ChicagoBull

 


 

quand il te manque un sens, un autre est renforcé

par exemple, si tu n'as pas le sens de l'humour, ben t'es vachement plus con

 


 

- à ton avis, je m'acier ou je métal ? que fer ?

- étain et d'or

 


 

Cigigne

 


 

et ma femme qui me dit
- tu ne m'écoutais pas en fait, c'est ça ?

elle a quand même de curieuses façons de commencer une conversation ...

 


 

à quoi reconnaît-on une vache qui a chopé la grosse tête ?

 

elle a le meuh long

 


 

la Saint Valentin c'est le jour où les femmes trompent leur amant avec leur mari

et les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme

si ça se trouve ...

 


 

Saint Valentin

 


 

si tu n'es pas amoureuse à la Saint-Valentin

ce n'est pas grave

à la Toussaint, tu n'es pas morte non plus

 


 

Saint Valentin

 


 

à la Saint-Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec des fleurs dans les mains

mais peu de femmes avec des packs de bières

preuve qu'on est encore très loin de l'égalité des sexes !

 


 

Saint-Valentin

- tu m'achètes un collier ?

- pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?

 


 

- chéri ? viens voir, il y a un sport qui va te plaire à la téléviison !

curling

 


 

critiquer

 


 

PsychoPoule

 


 

40% des gens me gonflent

40% c'est moi qui les gonfle

les 20% des autres je ne leur parle plus, parce qu'ils me gonflaient

 


 

la retraite à 67 ans ?

pourquoi pas à 69 ans ?

quitte à se faire baiser, autant choisir sa position !

 


 

image rare d'un pull à l'état sauvage

pull

 


 

je suis affalé dans le canapé, devant la télé

ma femme entre

- tu regardes quoi ?

 

- la poussière !

 


 

dentiste

 


 

 note

je sais bien qu'j'te l'ai trop dit

mais j'te l'dis quand même

note

pense à prendre du pain

 


 

derrière chaque femme en colère ...

il y a un homme qui n'a absolument aucune idée de ce qu'il a fait de mal !

 


 

Pan

 


 

un jour, un muet a dit à un sourd qu'un aveugle le regardait

méfiez-vous des "on m'a dit"

 


 

si ton pantalon te va comme un gant

dis-toi que tu as des problèmes d'anatomie

 


 

moment gênant quand tu invites un végan et qu'il t'apporte des fleurs

tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou pour le dessert

 


 

n'empêche qu'arrivé à un certain âge

quand une femme se demande si tu en as une petite ou une grosse

elle parle de ta retraite

 


 

rare image de ma jeunesse

où on voit mon portable et ma boîte mail

Quelqu'un blague

 


 

des agents municipaux doivent mesurer la hauteur d'un poteau
ils se rendent au poteau avec des échelles et des mètres à ruban
tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre à ruban

un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire
il tire le poteau hors de la terre, le met à plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des agents techniques, puis il s'en va

après que le technicien soit parti, un agent municipal se tourne vers les autres et dit :
"Pfff... ça c'est bien un technicien ! nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur"

 


 

dédicace spéciale
quand quelqu'un que tu n'aimes pas fait une blague

Quelqu'un blague

 


 

je tiens à rappeler à certains mecs,

que les mensonges allongent le nez et pas le pénis

 


 

bières

 


 

trotinette

 


 

pollen

 


 

elles ont été les deux plus grandes dames de l'histoire des États-Unis

merci

Jacky et Michelle

 


 

je me demande ce que les gens qui écrivent "ki" au lieu de "qui"
font de tout ce temps précieux kilzon gagné ...

 


 

CaniPull

 


 

le livreur me dit qu'il passera entre 8h30 et 18h30

je lui ai répondu que j'habitais entre Perpignan et Dunkerque

 


 

Femme et pollution

 


 

quand un femme te dis

- quoi ?

ce n'est pas qu'elle ne t'a pas entendu...
c'est qu'elle t'offre une seconde chance pour modifier ce que tu viens de dire

 


 

Plastique

 


 

j'ai éjecté d'un coup de pied la petite vieille qui voulait monter dans le bus surpeuplé en lui gueulant :

"quand on est fragile, on ne se met pas dans des situations comme celle-ci,
pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable
"

tout le monde a applaudi

 


 

c'est en renversant son sac à main dans la rue
qu'une femme a inventé le premier vide-grenier

 


 

NouveauNez

 


 

suite à une dispute, un couple ne se parle plus

aucun ne veut rompre le silence
soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous important

il prend un bout de parier et écrit
"réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion"

il le place bien en vue
le lendemain, il se réveille à 9 heures

furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit

"il est 5 heures, réveille toi"

 


 

l'école se meurt

 


 

 calme toi mon amour

on a juste bu un verre de lait ensemble

CalmeToiMonAmour

 


 

FilleChemin

 


 

les sectes

et/ou

les sectes

 


 

ce qui compte

c'est la bible

 


 

dans ma vie, j'ai eu une période où j'étais irrésistible et tout le monde voulait m'embrasser

j'avais trois mois

 


 

- avoir un enfant

- le trouver idiot

- le renommer Sissonsec

- lui dire "t'es vraiment sot Sissonsec"

- le manger

- rire seul

 


 

je ne suis pas vétérinaire

mais je sais reconnaître un blaireau quand j'en vois un

 


 

 Covid

quand tu es dehors tu dois porter un masque parce que l'air est dangereux

et quand tu es dedans tu dois ouvrir les fenêtres pour faire rentrer l'air dangereux de dehors pour chasser l'air dangereux de dedans

 


 

Ravie de vous rencontrer

 


 

- qu'est-ce qu'il a de plus que moi, l'autre ?

- tu veux la réponse en centimètres ou en euros ?

 


 

Pieds têtus

 


 

c'est fou comme certaines personnes peuvent embellir votre journée simplement en n'étant pas là

 


 

Pesée du Matin

 


 

papa, c'est quoi la violence domestique ?

 

c'est quand ta mère attend le début du match pour passer l'aspirateur...

 


 

t'es encore là ?

ChiensBois

 


 

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