agacerie, amusement, amusette, aphorisme, apophtegme, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
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t'es encore là !
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aujourd'hui, ma fille de 16 ans nous annonce, à mon mari et à moi :
- je suis enceinte !
son père lui demande qui est le père
- aucune idée ...
suivi de
- mais non je déconne, je sais qui est le père !
mes enfants m'ont demandé ce qu'est le 49.3
je leur ai demandé s'ils voulaient des frites ou des épinards
...
ils terminent leurs épinards
pénurie de carburants
il meurt en tentant de siphoner une voiture électrique !
optimisme
"Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson à sa capacité de grimper à un arbre, il vivra toute sa vie en croyant qu'il est stupide."
Albert Einstein
- à quoi penses-tu mon chéri ?
- à la même chose que toi mon amour
- t'es vraiment qu'un obsédé en fait !
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !
deux fous décident de dormir dans la rue
– tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
– crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
– tu vois, je te l’avais dis…
le yak à faucon
tu ne rencontres pas toujours les gens par hasard
tu les rencontres aussi parce que tu as la poisse
- je ne te fais pas la bise
- tu as des symptômes ?
- non, je ne t'aime pas
ma femme vient d'emplafonner un mec de Grenoble en voiture
je l'ai consolée en lui disant que ça faisait longtemps qu'elle n'était pas rentrée dans un 38
- alors ?
- non, je ne vois rien
- t'es sûr ?
- oui !
- pourtant elle m'a dit "dans ton cul"
quand ta mère t'obligeait à mettre une cagoule
la nuit
anglais : night = n + eight
allemand : nacht = n + acht
espagnol : noche = n + ocho
italien : notte = n + otto
portugais : noite = n + oito
grec : Nýchta= n + októ
français : nuit = n + (h)uit
- putain ... j'en ai plus rien à foutre de rien ! je vais poser mon vendredi et diparaître !
- arrête Jean-Michel, fais pas le pont !
Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d’une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend…
Une heures plus tard, alors que la queue n’a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :
– Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici ?
– Ah, ça ! Je ne sais pas moi. J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute :
– Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !
La dame demande, mais la personne répond :
– Je ne sais pas J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j’y suis allée… Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu’à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors :
– Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit : « C’est le coup de chance ! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste ! »
certaines personnes sont comme les nuages
il suffit qu'ils disparaissent pour que ce soit une belle journée
- dîtes moi Ghislaine, comment faites-vous pour être de si bonne humeur au travail le lundi ?
- comme pour le reste, monsieur... je simule !
ce n'est pas que je te souhaite ta mort
mais entre nous ...
on aurait pu se passer de ta naissance
poulet pané
- chéri, il y a un homme qui me regarde depuis plus d'une heure
- à mon avis, ça doit être un antiquaire !
ça y est mon salaire est hybride
la moitié passe en essence et l'autre moitié en électricité
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?
aujourd'hui, moment intime avec mon chéri
pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit :
- ma chérie, j'ai vraiment trop soif, je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !
- docteur c'est grave ?
- écoutez, je n'ai jamais vu ça !
- c'est à dire ?
- d'après les résultats de vos analyses, vous êtes une bière ...
non je ne sexualise pas notre conversation
je te dis juste qu'elle n'a ni queue ni tête
le jour où on enfermera les cons dans un placard
il ne restera plus beaucoup de monde pour fermer les portes
- f'afais pas fu lequel t'afais lanfé
alors foilà quoi !
l'avantage d'avoir un lapin comme animal de compagnie, c'est que quand tu pars en vacances
au lieu de l'abandonner, tu peux le manger
- maman, depuis quelques temps je sors avec le voisin
- il pourrait être ton père
- l'âge ce n'est pas important
- je crois que tu n'as pas bien compris
il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain
sinon on serait un jour en avance !
une statistique qui fait peur :
25% des femmes sont médicamentées pour troubles mentaux
ceci veut dire que 75% d'entre elles se promènent librement sans être traitées !
Un scientifique examine une grenouille... Il lui coupe une patte et lui dit :
Saute !!
Et la grenouille saute.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
Saute !!
Et la grenouille saute.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter... La grenouille saute.
Alors il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
Saute !!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité : quand on coupe quatre pattes à une grenouille.... elle devient sourde.
quand tu dois faire la preuve que tu n'es pas bourré
nous sommes en 2022 et nous ne savons toujours pas où sont les femmes,
le bonheur, et le papa de Stromae
ceux qui se disent "cernés par les cons"
devraient se demander ce qu'ils font en plein milieu
manger des pâtes, des patates et du riz fait grossir peu à peu, tout doucement les fesses
c'est ce qu'on appelle l'effet cul lent
"J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."
Jean-Claude Van Damme
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison !
Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi.
Un couple ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.
Un ami demande au mari : " Comment faites-vous donc pour ne pas vous disputer ? ".
Le mari répond : " Tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel en Afrique du Sud … Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur un cheval et est tombée, elle s’est levée, a tapoté le cheval et lui a dit " 1er avertissement ! ".
Quelque temps après, elle tombe à nouveau.
Elle s’est levée et a dit " 2ème avertissement !! ".
Quand c’est arrivé la 3ème fois, elle a sorti une arme à feu et a tué le cheval.
J’ai crié " Oh ! ÇA NE VA PAS NON ? TU ES FOLLE OU QUOI ???!!! Tu as tué le cheval ".
Elle m’a regardé méchamment et a dit " 1er avertissement ! ".
Depuis ce jour nous vivons heureux et sans dispute.
Catherine de 12h06
ce n'est pas une pandémie
le pandémie c'est pour faire les sandouiches
bonjour tout le monde !
bon , ben cette nuit, je suis tombé de mon lit ! deux fois !!
heureusement que la première fois je me suis recouché, sinon je me tombais dessus ...
Bébert à l'école
C'est bien d'avoir de l'ambition.
La professeure des écoles demande à la classe de primaire :
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond :
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une ferrari à 1 000 000 d'euros, un appartement à Copacabanna, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit illimitée et lui faire l'amour trois fois par jour !
La maîtresse complètement choquée par cette réponse vulgaire et crue de Bébert, esssaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi, Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !
Mona Lisa et parta se coucher
- imagine, tu peux voyager dans le passé
et revivre un super bon dîner avec la personne que tu aimes...
- on mange les restes d'hier soir, c'est ça ?
- c'est ça !
il n'y a que les avis qui ne change pas d'imbéciles !
j'entends les mouches voler
c'est le calme avant la tapette
écoute le chat qui est en toi
mange, étire-toi et retourne te coucher
toutes mes tentatives de régime
se sont soldées par un bide !
un chien peut apprendre 250 mots et gestes
il peut connaître les chiffres de 1 à 5
c'est l'âge mental d'un enfant de 3 ans
un chat n'en a rien à foutre des mots et en a ras le pompon que vous lui parliez
c'est l'âge mental d'un adulte de 42 ans
j'allais m'endormir, puis soudainement cette question :
les escargots voient-ils les limaces comme des nudistes ?
le poële à bois
le chien aussi
si Gibraltar est un détroit
qui sont les deux autres ?
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
– Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– À votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande :
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
au restaurant
- garçon, il y a une mouche qui nage dans ma soupe
- je suis désolé madame, c'est encore le chef qui a trop mis de soupe
d'habitude elles ont pied !
image rare d'un kouign amann à l'état sauvage
j'ai plus d'appétit qu'un ...
c'est deux oeufs qui sont dans une casserole
et l'un dit à l'autre :
- ça va ? pas trop dur en ce moment ?
quand j'étais petit, ma mère m'envoyait chez l'épicier avec 1 franc
je revenais avec 5 grosses pommes de terre, 1 pain, 3 bouteilles de lait, 6 oeufs et un paquet de café
maintenant vous ne pouvez plus faire cela
trop de caméras de surveillance...
je ne tourne pas ma langue dans ma bouche
j'aime être surpris par ce que je dis
je souffre d'acouflemmes, c'est comme les acouphènes,
sauf que j'entends distinctement une voix qui me dit d'aller me recoucher
dédicace spéciale
une chaise, quand elle meurt , et qu'elle voit défiler sa vie
ça doit être un putain de film de cul !
l'alcool m'a fait vivre des moments inoubliables
dont je ne me souviens plus
Sophie ?
une femme qui a raison, n'a pas tort
un homme qui a raison, n'a pas de femme
- tu es la levure de ma vie
- c'est à dire ?
- tu me gonfles !
on a tous été jeune et con
mais il ne faut pas croire qu'en restant con, tu vas rester jeune
- j'ai le hoquet
- ah non, j'ai plus le hoquet
- ah si, j'ai le hoquet
- ah non, j'ai plus le hoquet
- ah si, j'ai le hoquet
j'ai passé l'après midi à ranger mon tiroir du bureau
j'ai trouvé dix-huit "CéKoiCeTrukLà", sept "PutainÇaFé6MoisQueJeTeCherche" et trois "AllezHopÇaPeutServir"
je suis tellement critiqué
que, parfois, j'ai l'impression d'être une oeuvre d'art
- il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas autant de boulot à la maison
- oui c'est ce qu'on dit
- alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait
le ménage, les courses, le repas, les gosses au lit, la vaisselle
- elle devait être aux anges !
et vous avez fait l'amour alors ?
- non, j'étais trop crevé ...
"frapper avant d'entrer"
une expression inventée par un sm
- chéri, prends-moi...
- là tout de suite ?
- ... du jambon au supermarché, laisse moi terminer mes phrases !
prendre son courage à demain
le couple c'est "ne faire qu'un"
je ne suis pas expert mais ce n'est pas la définition du célibat ça ?
l'amour est dans le pré
si ça se trouve un "Mon chéri"
c'est juste une cerise malheureuse
qui noie son chagrin dans l'alcool et se réfugie dans le chocolat
30 mai 1431, Jeanne d'Arc lance le concept de "femme au foyer"
- tu boudes ?
je m'habille souvent en noir
quand on me demande qui est mort
je regarde autour de moi puis je réponds
- je ne sais pas encore ...
- qui c'eeeest ?
- cesse ces jeux idiots, Kévin ! tu es fils unique ...
à vendre :
goutte d'eau pour faire déborder le vase
- si j'étais toi ...
- non ! arrête de phantasmer.
faut arrêter de trouver des excuses aux abrutis
tu peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler ça un vase
- euh, tu ne me donnes pas d'ordre, tu n'es pas mon chat !
Recette :
"hachez grossièrement les oignons"
- gros bâtard de saloperie de ta race l'oignon, tu vas voir comment je te hache ta mère !
- salut, tu t'appelles comment ?
- Nix
- tu crois qu'on a le drot de se faire des bisous ?
- oui
on dira aux grands qu'on a a fait attention à la barrière
- bon, on baise
- non, j'ai la migraine
- ben t'as qu'à prendre de l'hibouprofène !
- t'es con !
- l'homme n'est jamais allé sur la lune
- parce que tu crois que la lune existe ?
je viens d'apprendre qu'en convertissant l'énergie kinétique en énergie thermique
on pouvait rôtir un poulet de 2kg en lui mettant 2,3 millions de claques
- tu m'as manqué
- je vise mal
- fichtre Léopold, le Maître vient de nous lancer un objet sphérique bondissant, sommes-nous tenus d'aller le quérir ?
- diantre Pacôme, voilà une idée saugrenue, nous prend-il pour des canidés errants ?
quand je veux emmener ma copine au restaurant, je luis sors :
- tu ne devineras jamais où je veux t'emmener dîner ?
il ne me reste plus qu'à l'emmener dîner au premier nom de restaurant qu'elle trouve
c'est un sacré gain de temps
mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens
- "pour l'instant, c'est très calme" déclare l'opérateur
- tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- ça dépend de la mort de qui !
madame chez le pharmacien
- et vous me conseillez quoi comme contraceptif ?
- un simple démaquillant fera l'affaire
quelle merveille le cerveau
tout le monde devrait en avoir un !
je me souviens de cette belle époque où je me levais du lit
et où mon corps me suivait sans faire d'histoire
des fois, il m'arrive de fermer les yeux
et je ne vois plus rien
seule une femme qui a accouché sans péridurale
peut comprendre un homme qui a un rhume
il y a des cygnes qui ne trompent pas
violente confrontation entre deux crocodiles mâles
en pinçant pour la même femelle
si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite
tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez
- sans déconner...
- je te jure !
dès que tu te mets sur deux pattes, c'est fini
tu te lèves tu vas à l'école, tu vas travailler
pourquoi tu crois que je suis resté à 4 pattes
retour de vacances
- j'adôre la rentrée
depuis 650 millions d'années, les méduses vivent sans cerveau
c'est rassurant non ?
dans la langue française, il n'y pas un seul chiffre qui s'écrit avec exactement le même nombre de lettres que le chiffre qu'il représente
c'est un complot ?
tasse pour gaucher
n'oublie pas de secouer les mites de tes habits
- non, mais c'est quoi ce maquillage ?
- allô docteur, mon mari a avalé un doliprane par erreur
c'est grave ?
- pas du tout !
mais vous pouvez toujours lui donner mal à la tête, pour ne pas gaspiller le médicament
quand ta femme t'appelle par ton prénom
c'est que tu vas en prendre plein la gueule
des fois je regarde certaine personne et je me dis :
- sérieusement, c'est toi le spermatozoïde gagnant ?
j'avais une blague sur Niagara
mais je dois m'en aller
je pense que je suis un cadeau
mais je m'emballe peut-être
quand il te manque un sens, un autre est renforcé
par exemple, si tu n'as pas le sens de l'humour, ben t'es vachement plus con
- à ton avis, je m'acier ou je métal ? que fer ?
- étain et d'or
et ma femme qui me dit
- tu ne m'écoutais pas en fait, c'est ça ?
elle a quand même de curieuses façons de commencer une conversation ...
à quoi reconnaît-on une vache qui a chopé la grosse tête ?
elle a le meuh long
la Saint Valentin c'est le jour où les femmes trompent leur amant avec leur mari
et les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme
si ça se trouve ...
si tu n'es pas amoureuse à la Saint-Valentin
ce n'est pas grave
à la Toussaint, tu n'es pas morte non plus
à la Saint-Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec des fleurs dans les mains
mais peu de femmes avec des packs de bières
preuve qu'on est encore très loin de l'égalité des sexes !
Saint-Valentin
- tu m'achètes un collier ?
- pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?
- chéri ? viens voir, il y a un sport qui va te plaire à la téléviison !
40% des gens me gonflent
40% c'est moi qui les gonfle
les 20% des autres je ne leur parle plus, parce qu'ils me gonflaient
la retraite à 67 ans ?
pourquoi pas à 69 ans ?
quitte à se faire baiser, autant choisir sa position !
image rare d'un pull à l'état sauvage
je suis affalé dans le canapé, devant la télé
ma femme entre
- tu regardes quoi ?
- la poussière !
je sais bien qu'j'te l'ai trop dit
mais j'te l'dis quand même
pense à prendre du pain
derrière chaque femme en colère ...
il y a un homme qui n'a absolument aucune idée de ce qu'il a fait de mal !
un jour, un muet a dit à un sourd qu'un aveugle le regardait
méfiez-vous des "on m'a dit"
si ton pantalon te va comme un gant
dis-toi que tu as des problèmes d'anatomie
moment gênant quand tu invites un végan et qu'il t'apporte des fleurs
tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou pour le dessert
n'empêche qu'arrivé à un certain âge
quand une femme se demande si tu en as une petite ou une grosse
elle parle de ta retraite
rare image de ma jeunesse
où on voit mon portable et ma boîte mail
des agents municipaux doivent mesurer la hauteur d'un poteau
ils se rendent au poteau avec des échelles et des mètres à ruban
tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre à ruban
un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire
il tire le poteau hors de la terre, le met à plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des agents techniques, puis il s'en va
après que le technicien soit parti, un agent municipal se tourne vers les autres et dit :
"Pfff... ça c'est bien un technicien ! nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur"
dédicace spéciale
quand quelqu'un que tu n'aimes pas fait une blague
je tiens à rappeler à certains mecs,
que les mensonges allongent le nez et pas le pénis
elles ont été les deux plus grandes dames de l'histoire des États-Unis
merci
je me demande ce que les gens qui écrivent "ki" au lieu de "qui"
font de tout ce temps précieux kilzon gagné ...
le livreur me dit qu'il passera entre 8h30 et 18h30
je lui ai répondu que j'habitais entre Perpignan et Dunkerque
quand un femme te dis
- quoi ?
ce n'est pas qu'elle ne t'a pas entendu...
c'est qu'elle t'offre une seconde chance pour modifier ce que tu viens de dire
j'ai éjecté d'un coup de pied la petite vieille qui voulait monter dans le bus surpeuplé en lui gueulant :
"quand on est fragile, on ne se met pas dans des situations comme celle-ci,
pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable"
tout le monde a applaudi
c'est en renversant son sac à main dans la rue
qu'une femme a inventé le premier vide-grenier
suite à une dispute, un couple ne se parle plus
aucun ne veut rompre le silence
soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous important
il prend un bout de parier et écrit
"réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion"
il le place bien en vue
le lendemain, il se réveille à 9 heures
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit
"il est 5 heures, réveille toi"
calme toi mon amour
on a juste bu un verre de lait ensemble
et/ou
ce qui compte
c'est la bible
dans ma vie, j'ai eu une période où j'étais irrésistible et tout le monde voulait m'embrasser
j'avais trois mois
- avoir un enfant
- le trouver idiot
- le renommer Sissonsec
- lui dire "t'es vraiment sot Sissonsec"
- le manger
- rire seul
je ne suis pas vétérinaire
mais je sais reconnaître un blaireau quand j'en vois un
Covid
quand tu es dehors tu dois porter un masque parce que l'air est dangereux
et quand tu es dedans tu dois ouvrir les fenêtres pour faire rentrer l'air dangereux de dehors pour chasser l'air dangereux de dedans
- qu'est-ce qu'il a de plus que moi, l'autre ?
- tu veux la réponse en centimètres ou en euros ?
c'est fou comme certaines personnes peuvent embellir votre journée simplement en n'étant pas là
papa, c'est quoi la violence domestique ?
c'est quand ta mère attend le début du match pour passer l'aspirateur...