agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
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enfin on se retrouve tous les quatre
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2020
l'an foiré
adage de décembre
tant que les nichons sont plus gros que le bidon,
il reste de la place pour le chapon et les bonbons
- allitération : du grec ad (à) et littera (lettre)
figure de style consistant en la répétition d'une ou plusieurs consonnes
pilule pas prise, peur du pépin et patatras : papa !
- épitrochrasme : du grec epi (en plus) et trokhaikos (propre à la course)
figure de style consistant en une accumulation de termes brefs et précis
allez, zou, à poil, à quatre pattes, et bim !
quelle est la différence entre un écureuil et une brosse à dents ?
être célibataire
choper le COVID mais sans symptôme
créer un appli de smartphone pour les gens dans le même cas
appeler ça "AsymptoMeetic"
rire toute seule avec un coton-tige dans le nez
tu sais qu'il fait froid dehors quand tu vas dehors et qu'il fait froid
- aujourd'hui je joue à être la porte
- comment ça ?
- chambranle pas une !
- ah ah t'es trop gond
l'attestation permet de s'autoriser à circuler
du coup la police est là pour qu'on n'oublie pas de s'autoriser à circuler
vu que circuler sans s'autoriser à circuler n'est pas autorisé
pour finir cette année 2020
il ne manquerait plus qu'on me dise que le Père Noël n'existe pas !
heureusement il reste la petite souris ...
j'ai demandé au diable s'il y avait de la place pour moi
il m'a répondu qu'il ne voulait pas avoir de problèmes
le fatalisme
c'est quand on ne se prend plus les pieds dans le 'tant pis'
Monsieur et Madame Durine ont le plaisir de vous présenter leur fille ...
faire du sport régulièrement
permet de mourir en meilleure santé
- mon fils veut un chat pour Noël
d'habitude on fait une dinde
mais bon, si ça peut lui faire plaisir...
il ne vient que lorsque bon lui semble
il te donne un coup de queue avant de repartir sans explication
il attend que son repas soit prêt avant de se vautrer et dormir
le chat, cet homme comme les autres !
j'ai pris tellement de recul que je vois mon dos
qui aurait cru que deux hommes de 70 ans aurait pu maintenir une élection aussi longtemps ?
le retour de l'attestation
je soussigné moi-même
domicilié chez moi-même
autorise moi-même
à faire des courses pour moi-même
que j'ai moi-même jugées urgentes
signé moi-même
et n'oubliez pas
si votre canapé miaule
c'est que vous êtes assis sur votre chat
vous n'avez pas réussi à divorcer lors du premier confinement ?
une deuxième chance s'offre à vous ...
jusqu'au 1er décembre purée !
ils vont rester à la maison jusqu'au premier décembre
je n'en peux plus !
si l'arbre savait ce que lui réserve la hache
il ne lui fournirait pas le manche
pour Halloween, j'ai trouvé un super costume pour faire peur aux jeunes
je vais me déguiser en participe passé
-devine qui part bosser pour payer nos croquettes ?
- notre esclave ?
pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager ?
je suis un témoin auriculaire
c'est pareil qu'un témoin oculaire
sauf que je n'ai rien vu
c'est mon petit doigt qui me l'a dit
un témoin à mettre à l'index
on ne naît pas chicon quoiqu'on endive
je suis sûr que la réincarnation existe
mon collègue n'a pas pu devenir con à ce point en une seule vie
au début je pensais que j'avais la COVID parce que je ne pouvais plus respirer
puis j'ai déboutonné mon pantalon et ça allait !
- allez, c'est à mon tour
- UN LAPIN ! UN LAPIN ! UN LAPIN !
- bravo Roger, à toi de mimer
d'après une étude, le vin rouge aiderait à lutter contre la maladie d'Alzheimer
et moi qui boit pour oublier !
un homme rentre dans un bar
- vous avez des bananes ?
- non, Monsieur, désolé
répond le barman
- vous avez des bananes ?
- mais je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- vous avez des bananes ?
- écoutez, je vous répète qu'on n'a PAS de bananes !
- vous avez des bananes ?
là le barman voit rouge
- c'est fini oui ?
si vous répétez ça encore une fois
je vous cloue la langue au comptoir
- vous avez des clous ?
- non !
- vous avez des bananes ?
deux chèvres " Babi " et " Baba " sont sur une planche à voile
Baba tombe à l'eau
Baba coule et Babi bêle
- tu savais qu'un boomerang qui ne revient pas, ça s'appelle un bout de bois ?
- ...
- ...
- je te quitte Roger
vraiment, je n'en peux plus !
- chéri, je commence la cure minceur
il faut que tu m'encourages
- vas-y ma grosse !
Le mari est officiellement porté disparu.
- c'est décidé, je ne repasse plus
si je peux vivre ridée, les vêtements peuvent vivre froissés !
épique époque
est-ce qu'une limace qui trouve une coquille devient un escargot ?
à la maison, j'ai aménagé un endroit où je range toutes mes certitudes
c'est ma pièce à convictions
- maman, j'ai retrouvé mon chargeur !
ah mince non ça ne rentre pas c'est quoi ?
- c'est à moi
- c'est pour quoi ?
- mon éplilateur
- mais tu n'as pas d'épilateur
- écoute je t'épargne 10 ans de psychanalyse là
alors si je te dis que c'est celui de l'épilateur c'est celui de l'épilateur !
- ça te fait plaisir que je sois là ?
- je ne sais pas, va-t-en pour voir ...
- moi, tu vois quand je suis bien bourrée je peux dire "je t'aime à un mec"
- ah ouais ? ça te fait cet effet là l'alcool ?
- hein ? l'alcool ? non, quand je suis bien bourrée, je t'ai dit !
une chaussure sur deux
serait de gauche
il parait que tout le monde a un bon côté
je dois être un cercle
qui ne tourne pas rond
JT France2 - 20h00
" des test salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues "
ce matin j'ai vu un mec qui faisait un footing sans poche d'hydratation, sans smartphone, sans airpods, ... sans rien !
juste le plaisir de courir
un vrai psychopathe !
mesdames et messieurs
la dronouille
quand tu te prends un rateau
mais que tu arrives quand même à tirer ton coup
si tous ceux qui se prennent pour des lumières pouvaient la mettre en veilleuse
ça serait une merveilleuse contribution écologique
j'étais assis avec mon smartphone
mon épouse à côté de moi regardait la télé
je lui ai demandé d'aller me chercher une bière
elle m'a répondu "non"
son portable a sonné dans la cuisine
et elle s'est levée pour aller voir
mon message disait
" puisque tu es debout dans la cuisine, amène moi une bière "
ET JE NE ME RAPPELLE PLUS DE RIEN ...
je me suis cogné le coude sur le coin de la table
j'ai reçu comme une décharge électrique dans le bras
c'est donc ça le coude foudre ?
je ne veux pas casser le mythe
mais si le prince a choisi Cendrillon plutôt que ses soeurs
c'est juste parce qu'elle faisait le ménage
va-t-on enfin me dire qui est l'expéditeur des idées reçues ?
c'est sûr qu'il y a plein de gens intelligents
mais la plupart sont asymptomatiques
ce que je préfère dans les préliminaires
c'est le restaurant
le saviez-vous ?
le meilleur moyen d'échapper à un requin
c'est de grimper sur un arbre
est-ce qu'avoir une taille de guêpe
met l'essaim en valeur ?
parfois je m'assieds sur la balance du supermarché
pour savoir combien je coûterais si j'étais un poivron
pour s'endormir un mouton ne peut compter que sur lui-même
si Newton était tombé de l'arbre à la place de la pomme
serait-il tombé dans les pommes
ou aurait-il fait une chute sans gravité ?
parfois je regarde mon zizi dans la glace ...
je le trouve petit
puis je l'enlève
parce que la glace c'est froid quand même
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
tout quitter et partir à la recherche du pain perdu ...
comme je n'ai pas facebook, j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai facebook mais en appliquant les mêmes principes
tous les jours je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je ferai demain ...
je leur donne des photos de ma femme, des chats, des enfants, de moi en train de laver la voiture, de ma femme en train de regarder la télé ...
j'écoute aussi leurs conversations et je leur dit "j'aime"
et ça marche !
il y a déjà quatre personnes qui me suivent : deux policiers, un psychiatre et deux infirmiers ...
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
Pierre Dac
on est d'accord que le lampadaire
c'est une lampe avec une seule bosse ...
ma belle-soeur a dépensé 90€ chez le vétérinaire pour soigner son lapin
quand je pense qu'un pot de moutarde ne coûte que 3€ ...
parfois je me pose la question
est-ce qu'elle a raison ou
on peut trouver toujours plus con que soi
mais j'ai un collègue, ça fait un bon moment qu'il cherche ...
plus con que lui tu meurs
c'est peut-être l'explication !
mais le plus difficile c'est pour sa femme
" c'est dur d'être aimée par un con "
- comment appelle-t-on les habitantes de Bellecombe ?
- bah, je ne sais pas, je ne les connais pas toutes ...
" quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achètent plus
pour que ça ne se vende pas ! "
Coluche
le problème quand on est insomniaque
c'est qu'il est très compliqué de sortir avec la fille de ses rêves
- mais pourquoi tu colles ton oreille sur ma tête ?
- chut, je vérifie un truc...
- mais quoi ?
- ben savoir si comme avec les coquillages vides, je peux entendre la mer !
l'avantage d'être livré à soi-même
c'est qu'on économise les frais de port
tri sélectif
dans quelle poubelle jeter le papier de verre ?
le corps humain est constitué à 60% d'eau
techniquement on est comme des pâtes cuites, mais avec des névroses et des idées à la con
hier j'ai paniqué
aujourd'hui non plus
- je ne comprends pas que les femmes ne puissent pas d'instinct localiser la Grande Ourse dans le ciel alors qu'elle a une forme de casserole
- maman, maman, ça sert à quoi un préservatif ?
- normalement à éviter ce genre de question !
le verbe "loufacer" indique le cri de joie de la pie :
la pie louface
déconfinement à la française
- maman ?
- quoi ?
- à la base, tu voulais une fille ou un garçon ?
- à la base je voulais juste prendre une douche !
- ta braguette est ouverte !
les 3 étapes de la vie :
1/ naissance
2/ mais qu'est-ce que c'est que ce bordel !?
3/ mort
la vie amouseuse :
on se veut et on s'enlace
puis on s'en lasse et on s'en veut
Sacha Guitry
tous les jours je me pèse avec mon chat,
ça laisse un doute sur celui qui a pris du poids
Covid19
les mecs,
qui fantasmaient pour savoir ce que les infirmières avaient sous leur blouse,
savent maintenant,
qu'elles ont des couilles
Covid19
j'aimerais bien être d'accord avec toi
mais nous serions deux à avoir tort
pour 3500 euros
pour vous sauver de votre femme
nous venons chez vous, déguisés en équipe de secours contre le coronavirus
nous vous emmenons ensuite chez votre maîtresse, pendant quatorze jours en quarantaine
nous vous ramènerons après
je connais un raccourci qui vaut le détour
le problème quand tu es barbu c'est que la mousse tache
TriKini 2020
c'est un poisson rouge
il appelle sa copine
mais elle ne peut pas lui répondre
alors il lui laisse un message bocal
ne rien faire est difficile
on ne sait jamais si on a vraiment fini
Covid19
11 mai : la maîtresse nettoie la classe des grands
Covid19
je ne lis jamais avant de m'endormir
ça laisse des miettes de mots partout dans le lit
et ça gratte la tête pendant la nuit
l'hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau
l'hippopotame court plus vite qu'un humain sur terre
conclusion : le seul moyen de battre l'hippopotame au triathlon est de tout miser sur le vélo
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- ciseaux
- pierre ! non je déconne ciseaux
imagine un jour tu te réveilles
et tu te rends compte que toute ta vie c'était un rêve
et qu'en fait, tu es une chèvre !
un enfant rentre de l'école et dit à sa maman :
- maman, à l'école ils disent tous que j'ai de grandes oreilles !
sa mère lui répond :
- mais non mon lapin...
Covid19
et en cas d'accident nucléaire, on garde la même équipe ?
Laura Laune avec Guillaume Bats - Là-bas
Covid19
Comment finira la quarantaine ?
A - surcharge pondérale
B - enceinte
C - alcoolique
D - divorcé-e
* plusieurs réponses possibles
Covid19
Covid19
il y a -uel-ue chose -ui me man-ue pendant ce confinement mais je n'arrive pas à savoir -uoi
à force de rester avec mon mari,
on est devenus tellement complices
que j'ai failli lui parler de mon amant !
Covid19
s'il y a une vie après la mort
comment être sûr qu'on n'est pas déjà décédé ?
- c'est du tartre !
- t'es fûr ?
- Ouais, par contre début de carie sur la 46, fais gaffe !
- merfi fieux !
Covid19
si tu veux savoir si tu es con ...
gratte la zone grise avec une pièce
- le voisin embrasse sa femme avant de partir au travail
pourquoi tu n'en ferais pas autant ?
- moi, je voudrais bien
mais je ne la connais pas très bien ...
tu sais que tu as une vie sociale proche du néant
quand le confinement ne change strictement rien à tes habitudes de vie
Covid19
Covid19
Covid19
Covid19
et si internet tombait en rade ...
Covid19
j'ai essayé le rapport sexuel en respectant les distances de sécurité
ben, y a rien à faire, ch'uis vraiment trop court !
Covid19
une minute de silence pour les femmes et les hommes infidèles
qui devront rester avec leur homme ou leur femme pendant tout le confinement !
une pensée toute particulière pour celles et ceux qui vivent confinés avec leur ex' pendant leur procédure de divorce !
Covid19 : Groland prémonitoire
Le Groland attaque Netflix pour plagiat !
Covid19
la saison 4 de "la Casa de Papel" annulée
il n'y a plus de papel
Covid19
télétravail à la poste
les postiers ouvrent les enveloppes et téléphonent aux destinataires pour leur lire le courrier
Covid19
plus de coiffeur
plus de Séphora
plus d'esthéticienne
les meufs après le confinement
finie la supercherie, mesdames, on va enfin connaître la vérité !
Covid19
Covid19
Covid19
les étoiles n'existent pas
ce sont juste des trous dans la boîte pour nous permettre de respirer
j'aimerais bien que quelqu'un m'explique l'expression "de son vivant"
y-a-t-il des personnes qui ont fait quelque chose "de leur mort" ?
sérieux ?!
il y a encore des végans qui boivent de l'eau ?
c'est la maison des poissons quand même !
- faut qu'on fait des économies
- fasse
- faut qu'on fait des éconofaces
- t'es con !
- thé qu'on fait des éconofaces
- pfffff...
si ça se trouve l'expression " être dur de la feuille "
n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et Ève
dans quelle direction se dirige le bus ?
vers la droite ou vers la gauche ?
tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent,
et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce
le croisement entre un coq et une brebis ?
ils se sont assis autour d'un verre pour essayer de comprendre les femmes
les faux-culs c'est comme les escargots
ça bave quand tu es loin
et ça rentre dans sa coquille quand tu approches !
exceptio probat regulam in casibus non exceptis
la règle " il y a des exceptions à toute règle"
est la seule règle sans exception,
faisant ainsi exception à la règle
je viens d'apprendre que les efforts sont payants
déjà que je n'avais pas trop envie d'en faire !
Le Corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le Lapin voyant le Corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien faire du matin au soir ?
Le Corbeau lui répondit de sa branche :
- Bien sûr, l'ami à la Queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc Lapin s'assit alors par terre.
Et sous l'arbre resta à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité ;
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé !
je suis tellement critiqué que parfois j'ai l'impression d'être une oeuvre d'art
comment ça ? la bonde parfaite n'existe pas ?
l'aïoli
une pratique sexuelle provençale douloureuse
- c'est pas possible
ça doit être le collier !
Covid19
Covid19
cherche vélo d'appartement pour me rendre à mon télé-travail
Covid19
1er avril 2020
- le confinement est terminé !
1er avril 2020
1er avril 2020 - le confinement
ce que l'on m'a forcée à faire
Polanski, pédocriminel mais cinéaste de talent
rendons aussi hommage à notre regretté Émile Louis qui était un super chauffeur de bus
en l'absence d'un complément d'objet direct autre que le pronom réfléchi, le participe passé des verbes pronominaux s'accorde avec le sujet à condition que le pronom réfléchi ne soit pas complément d'objet indirect
ce n'est quand même pas si compliqué !
les secrets pour réussir sa vie de couple
- trouver un homme qui cuisine
- trouver un homme qui te fasse rire
- trouver un homme qui ne te ment pas
- trouver un homme qui assure au niveau sexe
- et surtout il est important que ces 4 hommes ne se connaissent pas
irritable pendant les règles ?
mettre votre tampon un quart d'heure au congélateur vous aidera à garder votre sang froid
je ne suis pas expert en oiseaux mais je dirais 4 femelles et 1 mâle
deux Corona achetées, une Mort Subite offerte
vie sentimentale des carottes
être célibataire à 40 ans signifie que statistiquement vous avez évité votre premier divorce
j'apprends l'allemand
555 : fünfhundertfünfundfünfzig
j'ai croisé un type qui parlait à son chien
il avait l'air de croire que son chien le comprenait !
quand je suis rentré, j'ai raconté ça à mon chat
mais comme on a rit !!
sachant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes
sachant qu'une tartine beurrée tombe toujours du côté beurre
que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
une journée sans bière ne me tuera certainement pas
mais pourquoi prendre le risque ?
quand un végan fait un avc et devient un légume
c'est comme une consécration !
dans la langue française, il n'y a pas un seul chiffre qui s'écrit avec exactement le même nombre de lettres que le chiffre qu'il représente
je tiens à rappeler à certains mecs
' les mensonges allongent le nez, pas le pénis '
Pierre Desproges
' parler à un con c'est comme se masturber avec une râpe à fromage :
beaucoup de souffrance pour peu de résultat '
vous pensez qu'il y a aussi des plantes végans qui font la morale aux plantes carnivores ?
' être devenu végétarien me fait me sentir plus utile à cette planète ' me lança-t-il en dégustant avec des baguettes en ivoire de rhinocéros sa salade de mangues arrivées du Pérou en avion, servie dans un bol en plastique Maison du Monde fabriqué par des enfants Cambodgiens
bise to Kate
l'interdiction des appareils photos en prison
est-ce la faute aux matons ?
Conte oublié
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne d'autre qu'elle même, en sortant avec ses amies, en baisant avec qui elle voulait quand elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle voulait.
Fin
parfois en pleine nuit
je secoue brusquement mon radio-réveil quand il dort et je lui dis
- alors ça fait quoi ? hein ?!?
parfois, tout ce qu'une femme désire
c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit
et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste
si elle t'a dit
' pour la Saint Valentin, je ne veux rien '
et que tu as compris qu'elle ne voulait rien pour la Saint Valentin
tu vas passer une très mauvaise Saint Valentin !
Saint Valentin
est-ce qu'une tarte dans la gueule est considérée comme violente si elle part d'un bon sentiment ?
- Monsieur et Madame Fonsec ont une fille.
Comment s'appelle-t-elle ?
- ...
- Sophie
insomnie
deux somnies
trois somnies
quatre somnies
cinq somnies
...
je laisse les somnies faire
ça ne te dérange pas qu'un ordinateur te demande de prouver que tu n'es pas un robot ?
deux copines discutent
- tu as l'air préoccupée, ça va ?
- j'ai peur de tomber enceinte
- mais ton mari est stérile...
- justement !
c'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar
puis dans une porte
une chaise
une table ...
- tu prends quoi pour aller bien ?
- je prends de la distance !
Laura Laune "la prof"
l'alcool n'est pas la réponse
mais il permet d'oublier la question
- maman ?
- quoi ?
- est-ce que j'ai été adopté ?
- tu crois vraiment que c'est toi qu'on aurait choisi ?
Sciences
Pourquoi les flamants roses dorment-ils sur une patte ?
Les experts sont formels : s'ils enlèvent la deuxième, ils tombent !
aujourd'hui je vais essayer d'être poli et gentil
la journée va être longue !
féminisme
nom masculin
- chéri, cette robe me fait un gros cul ?
- ben oui, c'est pas une robe magique...
- tu sais comment on appelle un cochon heureux au Portugal ?
- heu non, aucune idée
- un porc tout gai !
- t'es con Roger
un mort-vivant est un oxymore
alors qu'un occis mort est un pléonasme
- si un jour je me marie, ça va rendre pas mal de mecs malheureux !
- ah bon, tu comptes en épouser combien ?
ma femme vient de me faire comprendre que, comme elle gagnait plus que moi, elle pourrait divorcer
là je me tiens à carreau, j'ai passé l'aspirateur et je prépare le repas de ce soir
une vache qui rit ?
une vache à moitié dans ton lit
La palomblère par Tonton Christo
c'est un lé de papier qui s'embrouille avec un autre et qui lui dit
- va te faire encoller !
une recette avec du veau pas né et du caviar, le poisson pané
si les gens qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux
ils en diraient dix fois plus !
si le parapluie protège des averses,
si le parasol protège des coups de soleil
je suppose que le paracétamol est une sorte de viagra
faire une blague
être le seul à la comprendre
rire
se trouver marrant
se faire un bisou
s'aimer
vivre seul
adopter un chat
je m'en bats les lucioles
ATTENFION
ne laissez jamais votre femme trop longtemps seule
elle se rendrait compte que vous ne servez à rien
comprendre les femmes ?