agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
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ah ben tiens ! tu es là ... |
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Noël
ça y est c'est bon ?
vous avez tous un arbre mort qui clignote dans votre salon ?
proverbe vegan
"on ne fait pas d'omelette"
- dis-moi un truc cochon
- jambon
je voulais aller faire du sport
mais maintenant c'est trop tard je me suis assis sur le canapé
à mon chaton qui perd ses dents de lait
j'hésite à lui dire que la petite souris n'existe pas
ces moments un peu gênant entre le lever du lundi matin et le vendredi soir
je comprends ton besoin d'aventure face à ta vie monotone
mais ça ne te donne pas le droit de me parler le matin
il faudrait inventer un nouveau langage pour le matin,
qui permettrait de dire les choses avec beaucoup moins de mots
pour Noël, ma fille voulait un repas féérique
je lui ai dit :
- passons à la boucherie chevaline pour commander un rôti de licorne
depuis elle pleure dans sa chambre, elle ne doit plus aimer la viande
je vais plutôt lui proposer de passer à la poissonnerie prendre une queue de sirène
calendrier de l'Avent
la mort tue chaque année des milliers de personnes en France
et personne ne dit rien !
tous ces gens qui meurent de leur vivant
quelle ignominie !
les jours raccourcissent tellement,
que je trouve aberrant d'enlever mon pyjama
- on voit ta culotte, c'est vulgaire
- t'as raison, je l'enlève
la nuit dernière j'ai demandé à mon mec d'inverser les rôles au lit
il m'a répondu
- pas ce soir chérie j'ai la migraine
lourd est le parpaing de la réalité
sur la tartelette aux fraises de nos illusions
dur à croire qu'on avait des téléphones fixés au mur
qu'on répondait sans savoir qui appelait ...
... et qu'on ait survécu !
il fait un froid de quinoa
c'est comme un froid de canard
mais végan !
- oh des chevals !
- non ce sont des chevaux
- ah ! ben ça ressemble vachement à des chevals
j'ai vu un chien s'amuser à essayer d'attraper sa queue pendant 10 minutes
je me suis dit qu'il en fallait très peu pour divertir un chien
puis j'ai réalisé que j'avais regardé pendant 10 minutes un chien s'amuser à essayer d'attraper sa queue
je viens de rentrer de chez la vétérinaire
elle m'a dit que ma chatte était enceinte
la petite garce a eu le culot d'avoir l'air choquée !
Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir.
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je ne l’avais pas vu…
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, Germaine !
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
- Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie pour continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
À la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
À un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
- Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?
André dit :
- C’est bien simple,
les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "
un vétérinaire doit inséminer un troupeau de vaches
il se rend à la ferme, effectue son boulot et remonte dans sa bagnole
au moment ou il démarre, il voit les vaches le museau écrasé contre la vitre et le pare-brise, tortillant de l'arrière train
il ouvre la vitre
- qu'est-ce qu'il y a les vaches ?
les vaches en coeur
- et le bisou ?
... si une femme a toujours raison
si un homme a toujours tort ...
s'il dit que sa femme a toujours raison
il a tort ou il a raison ?
t'es en train de me dire qu'il y a des gens qui dorment sans chat dans leur lit ...
INCROYABLE
je suis certain qu'il complote contre moi
j'ai peur
une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- laisse lui encore une chance, répond le mari
paroles de politiciens
ne laissez jamais votre femme seule trop longtemps
elle se rendrait compte que vous ne servez à rien
je viens de croiser un mec en pyjama dans la rue
je n'arrive pas à savoir s'il a renoncé à tout dans la vie
ou s'il vit la vie dont j'ai toujours rêvé
quand on te demande de remettre l'article dans son emballage d'origine
le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte
canapé anti-vegan
hier ma femme m'a dit que je lui cassais les couilles
je vois que l'égalité des sexes fait son bonhomme de chemin...
pince-mi et pince-moi sont sur un bateau
pince-mi tombe à l'eau
qui reste sur le bateau ?
pince-mi était son meilleur ami
ne plaisantez pas avec des situations dramatiques
merci
un corse refuse de sauver un enfant suspendu au balcon du 6ème étage d'un immeuble en feu
de peur d'obternir la nationalité française
tu bois un verre d'alcool, deux verres d'alcool,
puis un troisième, puis un quatrième ...
et soudain c'est le gramme !
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
L'éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !!"
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute “C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre."
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! "Que célébrez-vous donc ? "
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
"Quelle coïncidence !" dit l'homme " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".
À un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
- Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie.
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
vous non plus vous n'avez pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud ?
vous croyez que quand les poissons sont vieux ils vont à l'hospice ?
vous croyez que quand les poissons meurent ils vont dans l'au-delà ?
je me suis encore levé ce matin
vraiment aucune volonté !
y a des gens que j'ai envie d'envoyer voir très loin si j'y suis
mais alors très très très très loin !
comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
salsa ? tango ?
il est où mon bébé d'amour que j'aime ?
- je suis dans le salon, maman
- je parle au chat, imbécile
mais qu'il est con ce gosse !
un couple de randonneurs à la campagne
la femme
" chéri, ce paysage me laisse sans voix "
le mari
" parfait, nous campons ici "
vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante...
à votre droite, le vide...
à votre gauche, un camion de pompiers roulant à la même vitesse et dans la même direction que vous
devant vous, un cochon, plus gros que votre voiture !
derrière vous, un hélicoptère vous suivant en rase-motte
décidément la science progresse à grands pas, enfin, on a trouvé !
après plusieurs années de recherche, un laboratoire pharmaceutique annonce l'arrivée d'un nouveau traitement atténuant les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires
il s'agit d'une "quadrithérapie", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX !
pour ceux qui auraient des allergies avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr)
une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.
quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !
la mouche vient alors se poser sur son museau
le taureau, exaspéré, lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !
je suis un homme de 30 ans et je me suis marié à une femme divorcée de 50 ans, mère d'une fille de 25 ans
cette dernière aimant les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé
mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille
dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père
or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils
cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père
et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère
mon fils est donc mon oncle
mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme
je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme
du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de vin.
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
- Le ver dans Le flacon de vin est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, est toujours vivant.
Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !
C'est un petit pingouin qui nait avec une petite malformation: pas de bol, il respire par l'anus...
Ça ne l'empêche pas d'être heureux, mais voilà, un jour il est fatigué.
Il s'assoit.
Et il meurt...
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- J'aurais dû me retirer plus tôt !
le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !
le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant
1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus
je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin
il y a bien des hormones femelles dans la bière
Toto revient de l'école avec son bulletin
des zéros partout !
- quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire son père
- eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
les escargots aussi, mais ils en bavent !
Adolescence : Période pendant laquelle on prend son pied avec sa main
Anévrisme : qui supporte mal les ruptures
Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit
Enterrement : dernière sortie en boîte.
Escargot : limace qui a accédé à la propriété
Grammaire : règles douloureuses
Lépreux : persona non gratta
Portier : ouvre-boîte
Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil
Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
Chauffeur de Corbillard : pilote décès
Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume
Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !
Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Syntaxe : fête des impôts
Mercato : maman pratiquante
Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?
Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif
Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas !
Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Chapitre : chat rigolo
Amsterdam : femelle du hamster
Gabon : mec vraiment trop sympa !
Liban : canapé CLIC-CLAC
Perroquet : accord du père
Mon Amiral : mon copain n’est jamais content
La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion
Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi
Libyen : bon en lecture
La Camisole : la drogue rend solitaire
Le Gospel : parce qu'il a pris froid
Péniche : zizi portugais
Un Enfoiré : une année de perdue
Un Ingrat : Un petit gros
Gévaudan : j'ai retrouvé ton dentier, mamie
Expatriées : anciennes petites amies pas rangées
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !
connaissez-vous la position rodéo ?
dans le lit une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position rodéo
1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez-la délicatement
3/ prenez ses seins des deux mains
4/ dites à haute voix : "on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail "
à partir de ce moment IL FAUT TENIR 8 SECONDES
il pleut
mes enfants regardent désespérement par la fenêtre
ils me font de la peine
je crois que je vais les laisser entrer
la preuve qu'il est possible d'être petit, poilu
de puer de la gueule, d'avoir une petite queue
et d'embrasser une jolie fille
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté
et ceux qui te pompent l'air de l'autre...
tu as la climatisation gratuite !
