agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie, boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie, jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade
| coucou, je savais que tu reviendrais...
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dans le Doubs, un chasseur dyslexique abat un cendrier
- cette nuit j'ai rêvé que je faisais du vélo
je suis crevé !
- bah moi toute la nuit j'ai rêvé que je faisais l'amour
- avec moi ?
- non tu étais parti faire du vélo
nuit nuit nuit presque jour
gris soleil gris pluie presque gris grêle gris pluie
presque nuit nuit nuit nuit
un jour en décembre
- c'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne
test d'amour
va à ta voiture
enferme ta femme (ou ton mari) et ton chien dans le coffre
attends une demi-heure
ouvre le coffre
devine qui est content de te voir ...
parfois je me demande ce que sont devenus les gens qui m'ont demandé leur chemin
si les papillons de nuit aiment tant la lumière
pourquoi ne vivent-ils pas le jour ?
les moulins ?
c'était mieux avant
si ça continue, va falloir que ça cesse
est-ce que le changement climatique aura une influence sur la pizza 4 saisons ?
- papa
- quoi ?
- c'est quoi un paneur ?
- c'est un avion sans L
deux grains de sable arrivent à la plage
- putain, c'est blindé aujourd'hui
de temps en temps, j'aime faire ce qu'on me dit
histoire de perturber les gens
les parents du petit "va chier, connasse, pourquoi tu veux savoir mon putain de prénom ?" sont attendus à l'accueil du magasin
- je te dis que ça ne marchera jamais
- ta gueule ! et fais coincoin, ça m'excite
et si on partait du principe que j'ai toujours raison !
on gagnerait du temps non ?
certes, le rhinocéros est un gros ongulé
mais qui oserait le lui dire en face ?
un rhino c'est rosse !
j'adore les corbeaux !
avec leur look All Black, zéro fausse note, sobre, tout en élégance, très Chanel, très couture
pas d'extravagance ridicule comme les canards
- oh ! maman
- quoi ?
- tu n'as pas de nombril !
- c'est normal, nous sommes des pingouins
- ouf !
une souris et un éléphant courent dans la savane
la souris se retourne et dit
- t'as vu la poussière qu'on fait !
je suis Danette
le plus grand
le plus beau
le plus doux
bref, je suis la crème des cerfs
- tu fais quoi là ?
- je regarde les renards tomber des arbres
- mais il n'y a pas de renards dans les arbres !
- c'est parce qu'ils sont tous tombés
lui, il n'est pas au courant qu'il peut respirer sous l'eau
les jours raccourcissent tellement
que je trouve aberrant d'enlever mon pyjama
Que trouve-ton dans un nez bien propre ?
Zoé demanda à Robinson de la croire ...
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- répondez sans réfléchir
- OK
- quelle est votre couleur préférée ?
- le marteau
- croissant ou chocolatine ?
- le dauphin
est-que sucer son pouce c'est tromper son doudou ?
Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie,
alors que ça se voit bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation !
- pourquoi t'es arrivé en retard ?
- je me suis cogné la tête contre l'oreiller
et j'ai perdu connaissance pendant deux heures !
naissance vegan
j'avoue, j'ai riz
- je pensais à un truc ...
- holà venant de toi, je m'attends au pire !
- je me disais
si un jour on arrive à nous cloner et qu'on couche avec notre clone ...
- ben heuuu...
c'est super glauque !
- oui, mais ce serait considéré comme de l'inceste ou comme de la masturbation ?
j'ai demandé à ma femme de faire face à ses erreurs et de les prendre à bras-le-corps
elle m'a pris dans ses bras et m'a fait un gros câlin
comment un parachutiste aveugle sait qu'il va toucher le sol ?
si vous ne parlez pas allemand, ça dit :
À l'inventeur de la levrette claquée, la patrie reconnaissante.
- pourquoi tu me fixes ?
- j'ai le hoquet
- et alors ?
- j'essaie de me faire peur
Desproges
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.
- papa j'ai peur des zombies
- les zombies ne sont pas réels mon fils
c'est juste des gens avec du maquillage
- comme maman ?
- oui, exactement comme ta mère
les boules du loto en pleine concentration avant le tirage
- je me demande tout le temps comment aurait été ma vie si j'avais fait d'autres choix...
- tu serais en train de te demander comment aurait été ta vie si tu avais fait d'autres choix
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner... il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, ... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...
- Je sais, répond la patiente
Nous allons, tous les deux, faire très attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
il y a deux types de personnes à la Saint Valentin
L'1N73LL1G3NC3 35T L4 C4P4C1T3 4 5'4D4P73R 4U CH4NG3M3N7.
S73PH3N H4WK1NG
Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère très interressée lui demande :
- Comment cette leçon s'est-elle passée ?
- Paul a dit que son papa l'acheté dans un orphelinat. Amine ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite en laboratoire. Pour Kévin, ses papas lui ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère, en riant :
- Et toi qu'as-tu dis ?
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !
chez le médecin
- vous pratiquez des sports extrêmes ?
- de temps en temps je contredis ma femme ...
fais semblant de rien !
9 faits surprenants :
1. vous ne pouvez pas voir vos oreilles sans miroir
2. vous ne pouvez pas compter vos cheveux
3. vous ne pouvez pas respirer par le nez si vous avez la langue sortie
4. vous essayez juste le numéro 3
6. quand vous avez fait le numéro 3, vous aves compris que c'était possible
seul souci : vous ressemblez à un chien
7. vous souriez en ce moment, parce que vous vous êtes fait avoir
8. vous avez sauté le numéro 5
9. vous venez de vérifier s'il y a un numéro 5
- j'aimerais que nous gardions notre relation secrète
- mais qui es-tu crétin ?
- voilà, très bien continue comme ça
correction de copie
" les seins poussent grâce au gland de ma mère "
les crevettes ça ne coûte pas trop cher
mais les
en vrai, il faut noter qu'une virgule dans une phase ça peut tout changer
regardez par vous-même la différence entre
- on va manger grand-mère
et
- on va manger une virgule
crocobus
les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent
c'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent
- hier ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger
- depuis quand Roger est ton meilleur ami ?
- depuis hier
- pourquoi tu fais la gueule ?
- ben je ne fais pas la gueule
- si, regarde ta tête
- quelle tête ?
- tu tires la tronche
- mais je ne tire pas la trooonche !
- regarde, tu commences à crier
- MAIS JE NE CRIES PAS !
- ah ben si tu cries, donc tu fais la tête
- MAIS PUISQUE JE TE DIS QUE JE NE FAIS PAS LA TÊTE !!!!
- ...
ma fille vient de perdre sa première dent
ça lui apprendra à me répondre
à force de prendre les femmes pour des connes
elle réfléchissent comme les hommes
vu que la tartine tombe toujours du côté où il y a de la confiture
je mets la confiture de l'autre côté
- chéri, regarde cette robe
- elle te plait ?
- elle est magnifique
- si tu veux, demain on revient, et tu pourras encore la regarder
si j'étais... chirurgien
je dirais au patient avant qu'il s'endorme
- toujours d'accord pour changer de sexe ?
juste pour voir combien de temps il lutte !
les effets secondaires du véganisme
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
je suis mort de rire juste en traduisant en anglais "gâteau déteste"
je suis fatigué !
