humour noir pour rire jaune 2019

agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie,  boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie,  jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade

bbbbbbbbbbbbbbbrire

 


 

- pourquoi t'es arrivé en retard ?

- je me suis cogné la tête contre l'oreiller
et j'ai perdu connaissance pendant deux heures !

 


 

naissance vegan

j'avoue, j'ai riz

naissance vegan

 


 

- je pensais à un truc ...

- holà venant de toi, je m'attends au pire !

- je me disais
si un jour on arrive à nous cloner et qu'on couche avec notre clone ...

- ben heuuu...
c'est super glauque !

- oui, mais ce serait considéré comme de l'inceste ou comme de la masturbatiuon ?

 


 

gyneco

 


 

j'ai demandé à ma femme de faire face à ses erreurs et de les prendre à bras-le-corps

elle m'a pris dans ses bras et m'a fait un gros câlin

 


 

chatperche

 



comment un parachutiste aveugle sait qu'il va toucher le sol ?

  

"quand il y a du mou dans la laisse du chien ! "

 


 

supprimer

 

 


 

si vous ne parlez pas allemand, ça dit :

À l'inventeur de la levrette claquée, la patrie reconnaissante.

levrette claquée

 


 

- pourquoi tu me fixes ?

- j'ai le hoquet

- et alors ?

- j'essaie de me faire peur

 


 

vieuxcon

 


 

Desproges

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.

 


mariés


 

- papa j'ai peur des zombies

- les zombies ne sont pas réels mon fils
c'est juste des gens avec du maquillage

- comme maman ?

- oui, exactement comme ta mère

 


les boules du loto en pleine concentration avant le tirage

tirage loto

 


 

- je me demande tout le temps comment aurait été ma vie si j'avais fait d'autres choix...

- tu serais en train de te demander comment aurait été ta vie si tu avais fait d'autres choix

 


 

poissonPlastique

 


 

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner... il sursaute.

- Excusez-moi, Madame, ... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...

- Je sais, répond la patiente
Nous allons, tous les deux, faire très attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 


 

il y a deux types de personnes à la Saint Valentin

SaintValentin

 


 

L'1N73LL1G3NC3 35T L4 C4P4C1T3 4 5'4D4P73R 4U CH4NG3M3N7.

S73PH3N H4WK1NG

 


 

EntreTesReins

 


 

Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère très interressée lui demande :

- Comment cette leçon s'est-elle passée ?

- Paul a dit que son papa l'acheté dans un orphelinat. Amine ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite en laboratoire. Pour Kévin, ses papas lui ont payé le ventre d'une dame.

Sa mère, en riant :

- Et toi qu'as-tu dis ?

- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

 


mort guerre

 


 

chez le médecin

- vous pratiquez des sports extrêmes ?

- de temps en temps je contredis ma femme ...

 


 

La Bajon - Prof de français

 


 

coccinelles points

 


 

fais semblant de rien !

renard

 


 

alcool

 


 

9 faits surprenants :

1. vous ne pouvez pas voir vos oreilles sans miroir

2. vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3. vous ne pouvez pas respirer par le nez si vous avez la langue sortie

4. vous essayez juste le numéro 3

6. quand vous avez fait le numéro 3, vous aves compris que c'était possible
   seul souci : vous ressemblez à un chien

7. vous souriez en ce moment, parce que vous vous êtes fait avoir

8. vous avez sauté le numéro 5

9. vous venez de vérifier s'il y a un numéro 5

 


 

poisson rouge

 


 

- j'aimerais que nous gardions notre relation secrète

- mais qui es-tu crétin ?

- voilà, très bien continue comme ça

 


 

conflit de canards

 


 

correction de copie

" les seins poussent grâce au gland de ma mère "

 


 

les crevettes ça ne coûte pas trop cher

mais les

OmarSy

 


 

en vrai, il faut noter qu'une virgule dans une phase ça peut tout changer

regardez par vous-même la différence entre

- on va manger grand-mère

et

- on va manger une virgule

 


 

crocobus

crocodile grenouille

 


 

les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent

c'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent

 


 

Brad Pitt

 


 

- hier ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger

- depuis quand Roger est ton meilleur ami ?

- depuis hier

 


 

spermatozoide

 


 

- pourquoi tu fais la gueule ?

- ben je ne fais pas la gueule

- si, regarde ta tête

- quelle tête ?

- tu tires la tronche

- mais je ne tire pas la trooonche !

- regarde, tu commences à crier

- MAIS JE NE CRIES PAS !

- ah ben si tu cries, donc tu fais la tête

- MAIS PUISQUE JE TE DIS QUE JE NE FAIS PAS LA TÊTE !!!!

- ...

 


 

chat boit

 


 

ma fille vient de perdre sa première dent

ça lui apprendra à me répondre

 


 

poser un lapin

 


 

à force de prendre les femmes pour des connes

elle réfléchissent comme les hommes

 


 

coupure

 


 

vu que la tartine tombe toujours du côté où il y a de la confiture

je mets la confiture de l'autre côté

 


 

vote

 


 

- chéri, regarde cette robe

- elle te plait ?

- elle est magnifique

- si tu veux, demain on revient, et tu pourras encore la regarder

 


lapins secondes



si j'étais... chirurgien
je dirais au patient avant qu'il s'endorme
- toujours d'accord pour changer de sexe ?
juste pour voir combien de temps il lutte !

 


 les effets secondaires du véganisme

vegan

 


 

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
T’es une fille ou un garçon ?
Je suis une petite fille… et toi ?
Moi, je ne sais pas !
Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
Baisse plus bas je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

 


 

shadok tjslesmemes

 


 

puzzle porc

 


 

incompetant

 


 

FesseeAlternative

 


 

escargot 0

 


 

chien lunettes

 


chatgamelle


 

je suis mort de rire juste en traduisant en anglais "gâteau déteste"
je suis fatigué !