humour noir pour rire jaune

agacerie, amusement, amusette, asticotage, attrape-nigaud, badinage, bagatelle, baliverne, batifolage, bêtise, billevesée, blague, blagounette, bouffonerie,  boniment, bon-mot, bourde, boutade, brocard, cachinnation, calembour, calembredaine, canular, caricature, carotte, chimère, comédie, critique, dérision, divertissement, duperie, enjouement, espièglerie, facétie, fadaise, fantasmagorie, farce, faribole, feinte, fourberie, fou rire, foutaise, frivolité, futilité, gaieté, galéjade, gauloiserie, gausserie, goguenardise, grimace, hilarité, humour, hypocrisie, imposture, ironie,  jeu de mots, joie, malice, mise en boîte, marivaudage, moquerie, mot d'esprit, mystification, niaiserie, pantalonnade, pasquinade, perfidie, persiflage, piperie, pirouette, pitrerie, plaisanterie, polissonerie, provocation, quolibet, raillerie, ricanement, rictus, rigolade, risée, risette, sarcasme, satire, simagrées, singerie, sornette, sottise, sourire, sournoiserie, supercherie, taquinerie, tartuferie, tromperie, trucage, turlupinade

bbbbbbbbbbbbbbbrire

 


 

des vététistes en forêt

 


 

j'ai vu un chien s'amuser à essayer d'attraper sa queue pendant 10 minutes
je me suis dit qu'il en fallait très peu pour divertir un chien
puis j'ai réalisé que j'avais regardé pendant 10 minutes un chien s'amuser à essayer d'attraper sa queue

 


 

je viens de rentrer de chez la vétérinaire
elle m'a dit que ma chatte était enceinte
la petite garce a eu le culot d'avoir l'air choquée !

chatte enceinte

 


 

Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir.
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?

 


 

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée
Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
Eh ben, moi je ne l’avais pas vu…

 


 

nouveau nez

 


 

chasse 02

 


 

coq poule

 


 

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, Germaine !

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

- Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie pour continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

À la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
À un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...

Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
- Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?

André dit :
- C’est bien simple,

les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "

et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

 


 

un vétérinaire doit inséminer un troupeau de vaches
il se rend à la ferme, effectue son boulot et remonte dans sa bagnole
au moment ou il démarre, il voit les vaches le museau écrasé contre la vitre et le pare-brise, tortillant de l'arrière train

il ouvre la vitre
- qu'est-ce qu'il y a les vaches ?

les vaches en coeur
- et le bisou ?

 


 

... si une femme a toujours raison 
si un homme a toujours tort ...

s'il dit que sa femme a toujours raison
il a tort ou il a raison ?

 


 

pancreas

 


 

chasse 03

 


 

surhomme

 



t'es en train de me dire qu'il y a des gens qui dorment sans chat dans leur lit ...
INCROYABLE

chat lit

 

 



je suis certain qu'il complote contre moi
j'ai peur

chat complot

 

 

 


 

une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- laisse lui encore une chance, répond le mari

 


 paroles de politiciens

paroles

 


girafe elephant

 


 

ne laissez jamais votre femme seule trop longtemps
elle se rendrait compte que vous ne servez à rien

 


 

je viens de croiser un mec en pyjama dans la rue
je n'arrive pas à savoir s'il a renoncé à tout dans la vie
ou s'il vit la vie dont j'ai toujours rêvé

 


quand on te demande de remettre l'article dans son emballage d'origine

article carton

 


 

le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte

 



canapé anti-vegan

canape antivegan


 

hier ma femme m'a dit que je lui cassais les couilles
je vois que l'égalité des sexes fait son bonhomme de chemin...

 


 

pince-mi et pince-moi sont sur un bateau
pince-mi tombe à l'eau
qui reste sur le bateau ?

un homme triste
pince-mi était son meilleur ami
ne plaisantez pas avec des situations dramatiques
merci

 


 

un corse refuse de sauver un enfant suspendu au balcon du 6ème étage d'un immeuble en feu
de peur d'obternir la nationalité française

 


aveugle

 


chasse 0


 

tu bois un verre d'alcool, deux verres d'alcool,
puis un troisième, puis un quatrième ...

et soudain c'est le gramme !

 


 

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

 


 

L'éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !!"
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute “C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre."
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! "Que célébrez-vous donc ? "
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
"Quelle coïncidence !" dit l'homme " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

 


 

À un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
 - Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie.

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière

 


 

vous non plus vous n'avez pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud ?

 


chasse

 


 

vous croyez que quand les poissons sont vieux ils vont à l'hospice ?
vous croyez que quand les poissons meurent ils vont dans l'au-delà ?

 


 

Lagaffe

 


 

je me suis encore levé ce matin
vraiment aucune volonté !

 


chasse constat

 


 

y a des gens que j'ai envie d'envoyer voir très loin si j'y suis
mais alors très très très très loin !

 


 

comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?

tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo

 

comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?

tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo

 


lucioles


 

position preferee


voiture autonome


  SensDeLaVie


 salsa ? tango ?

danser


 il est où mon bébé d'amour que j'aime ?

- je suis dans le salon, maman

- je parle au chat, imbécile
mais qu'il est con ce gosse !


BalanceTonPort

 


 

reunion

 


 

80kmh

 


projet


un couple de randonneurs à la campagne

la femme
" chéri, ce paysage me laisse sans voix "

le mari
" parfait, nous campons ici "


vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante...
à votre droite, le vide...
à votre gauche, un camion de pompiers roulant à la même vitesse et dans la même direction que vous
devant vous, un cochon, plus gros que votre voiture !
derrière vous, un hélicoptère vous suivant en rase-motte

 

descendez du manège !

 


 

Heure été

 


 

décidément la science progresse à grands pas, enfin, on a trouvé !

après plusieurs années de recherche, un laboratoire pharmaceutique annonce l'arrivée d'un nouveau traitement atténuant les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires

il s'agit d'une "quadrithérapie", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX !

pour ceux qui auraient des allergies avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr)

 


 

femme homme

 


une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.

quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !

la mouche vient alors se poser sur son museau

le taureau, exaspéré, lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

  

"ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, fais-le avec la langue ! "

 


je suis un homme de 30 ans et je me suis marié à une femme divorcée de 50 ans, mère d'une fille de 25 ans
cette dernière aimant les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé
mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille
dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père
or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils
cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père
et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère
mon fils est donc mon oncle
mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme
je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme
du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!


maree bretonne


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de vin.
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
- Le ver dans Le flacon de vin est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, est toujours vivant.

Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !



C'est un petit pingouin qui nait avec une petite malformation: pas de bol, il respire par l'anus...
Ça ne l'empêche pas d'être heureux, mais voilà, un jour il est fatigué.
Il s'assoit.
Et il meurt...



 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- J'aurais dû me retirer plus tôt !

 


 

le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !
le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant

1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus

je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin
il y a bien des hormones femelles dans la bière



Toto revient de l'école avec son bulletin

des zéros partout !

- quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire son père

- eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial



Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,

les escargots aussi, mais ils en bavent !



Adolescence : Période pendant laquelle on prend son pied avec sa main

Anévrisme : qui supporte mal les ruptures

Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit

Enterrement : dernière sortie en boîte.

Escargot : limace qui a accédé à la propriété

Grammaire : règles douloureuses

Lépreux : persona non gratta

Portier : ouvre-boîte

Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil

Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau

Chauffeur de Corbillard : pilote décès

Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume

Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !

Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Syntaxe : fête des impôts

Mercato : maman pratiquante

Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?

Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif

Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas !

Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Chapitre : chat rigolo

Amsterdam : femelle du hamster

Gabon : mec vraiment trop sympa !

Liban : canapé CLIC-CLAC

Perroquet : accord du père

Mon Amiral : mon copain n’est jamais content

La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion

Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi

Libyen : bon en lecture

La Camisole : la drogue rend solitaire

Le Gospel : parce qu'il a pris froid

Péniche : zizi portugais

Un Enfoiré : une année de perdue

Un Ingrat : Un petit gros

Gévaudan : j'ai retrouvé ton dentier, mamie

Expatriées : anciennes petites amies pas rangées



Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !



connaissez-vous la position rodéo ?

dans le lit une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position rodéo

1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez-la délicatement
3/ prenez ses seins des deux mains
4/ dites à haute voix :  "on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail "

à partir de ce moment IL FAUT TENIR 8 SECONDES


mal2tete


humour



il pleut
mes enfants regardent désespérement par la fenêtre
ils me font de la peine
je crois que je vais les laisser entrer


 Humour




 blague 00001


blague 00002

Fil d'Ariane